SHAMPO MERK CROTT!!!

Beberapa hari terakhir ini gue lagi patah hati. Iya. Soalnya di bbm gue ngeliat mantan gue foto bareng ama cowoknya di sebuah tempat wisata. Dia lagi nyuapin cowoknya. Dan cowoknya itu keliatan lengket banget sama dia.
.
Gue cuma bisa mengelus dada. Dan tentu saja dada gue sendiri bukan dada orang lain.
.
Gue juga berharap ada malaikat yang nggak sengaja lewat terus kepleset. Terus nyenggol tangannya si mantan gue. Walhasil suapannya masuk ke idung cowoknya!
.
Iyaa gue tau. Sebenernya gue nggak boleh berdoa jelek kayak gini. Maaf.
.
Okelah, gue rubah doanya. Semoga aja ada malaikat yang nggak sengaja lewat terus kepleset. Terus nyenggol tangannya si mantan gue. Walhasil suapannya nyolok matanya!
.
squint emotikon"
.
Sebel gue.
.
Tapi gue masih bersyukur karena meskipun cowok barunya lebih ganteng dari gue, tapi dia nggak bisa lebih lucu dari gue.
.
(Yeeeee!!!!) kiki emotikon
.
Gue juga musti bersyukur karena gue cuma patah hati bukan patah tulang. Kalo patah tulang lama sembuhnya. Tapi kalo patah hati cepet.
.
Tinggal ambil racun tikus dan elo tenggak.
.
Iya. Kemarin gue udah nyoba minum setengah botol. Gue tungguin lima menit tapi aneh nggak ada efeknya. Ternyata pas gue liat bungkusnya... Oh, udah kadaluarsa. Pantesan.
.
pacman emotikon
.
Kalo gue lagi patah hati gue males banget megang hape. Biasanya gue nonton TV. Yah. Gue mantengin Mbah Kotak, yang lebih goblok daripada Mbah Google. Soalnya dia ngomong mulu nggak pernah jawab pertanyaan gue.
.
Tiap gue nanya dia diem aja. Eh, lagian gue ngetik pertanyaannya dimana coba. Nggak ada tombol search-nya kan!
.
Bentar, ini sebenernya yang goblok siapa sih?
.
0_o!!?
.
Nah, meskipun terlihat goblok Mbah Kotak juga pernah ngajarin gue cara mengobati hati yang rapuh. Dia akhirnya nayangin sponsor shampo.
.
Sejak saat itu gue selalu ngeramasin hati gue pake shampo merk Crott. Dan sejak itu pula hati gue terasa nggak ketombean, lebih tebel, kuat, dan nggak mudah rapuh.
.
(Ciyehhh. Prok... Prok... Prok!!!)
.
Iya jadi shampo dengan merk Crott itu cuma diproduksi setaun sekali. Biasanya pas abis lebaran gini, pas musimnya orang banyak yang patah hati.
.
Jadi perusahaan yang memproduksi shampo Crott itu sebenernya gue yang punya. Alamatnya di Jalan Cratt nomor 0 Desa Critt Kecamatan Crutt Kabupaten Crett Provinsi Curutt, Republik Mumetnesia.
.
colonthree emotikon
.
Kalo elo berkenan menyempatkan waktu buat berkunjung, lo gue bonusin satu lusin shampo Crott, lengkap dengan seperangkat alat mandi, dibayar tunai!
.
Sah? Sah? Sah?
.
Saahhh!!!
.
pacman emotikon
.
Tapi meskipun hati gue udah nggak ketombean, entah kenapa masih sering gatel juga. Iya. Kemarin gue papasan di jalan sama si cowok baru mantan gue tadi. Pengen rasanya gue nonjok giginya sampe rontok semua. Eh nggak ding, pengen gue sisain dua supaya dia bisa hinggap di jendela.
.
(Sabar Ken... Sabar... Orang sabar disayang Pak RT...)
.
Hah?! Ogah! Pak RT gue kumisan tebel banget. Kalo sayang sama gue terus nyium gue, itu artinya gue harus siap tertancap duri-duri setajam landak di atas bibirnya.
.
pacman emotikon
.
Seiring berjalannya waktu, perlahan hidup gue damai dalam kesendirian. Kalo ada temen yang bisa diajak jalan gue jalan sama dia, kalo nggak ada gue jalan sendirian. Kalo ada yang mau diajak makan, gue makan bareng dia. Kalo nggak ada gue makan sendirian. Kalo ada yang diajak ngobrol gue ngobrol sama dia. Kalo nggak ada gue ngomong sendirian.
.
O_o!?!
.
Tenang aja. Gue orang jenius (baca: gila). Hal ini biasa kok.
.
Sama juga kayak bbm-an. Kalo nggak ada temen bbm.an gue bbm.an sendiri. Iya jadi gue punya smartphone satu sama BB satu.
.
PINGG!!!
.
PONG!
.
Sayang.
.
Iya sayang.
.
Lagi ngapain?
.
Lagi bbm kamu. Lha kamu lagi ngapain?
.
Lagi bbm kamu juga.
.
Kok sama.
.
Iya. Kita kan so sweet. ^^
.
Trus hape gue dua-duanya mendadak konslet bersamaan. Nggak tau kenapa.
.
pacman emotikon
.
Sampe saat ini juga gue nggak ngerti kenapa cewek-cewek rasanya menjauh dari gue. Padahal gue tau gue bisa romantis. Serius. Salah satu mantan gue yang berinisial M adalah bukti nyata keromantisan gue. Dulu waktu gue nembak dia, gue nyanyiin lagunya Ungu yang Laguku. Lo tau kan?
.
Mungkin hanya lewat lagu ini
akan kunyatakan rasa cintaku padamu
rinduku padamu tak bertepi.
.
(Cihuiiiyyy!! Suit suittt!!!)
.
Eh, apaan suit suit? Kita rame-rame bro. Hom pim pah ajalah...
.
pacman emotikon
.
Iya. Jadi gue sadar gue romantis. Dan gue berani. Lo cari cowok di dunia ini yang berani nembak cewek langsung pake nyanyi pake bawa gitar, dan lo bisa itung dengan jari men!
.
Itu susah lho. Jantung gue aja rasanya sampe mo rontok. Bulu ketek gue merinding disko. Dan yang pasti suara gue merdu kayak anak kambing kejempit pintu.
.
pacman emotikon
.
Iyah. Jadi lo nggak perlu tau siapa dia. Inisialnya M lah pokoknya.
.
Hah appah!?!? Siapa tadi yang ngomong Mongol!!! Dasar mulutt lo ya!!! Itu bukan mantan gue dodoll!
.
Itu istri gue.
.
pacman emotikon
.
Jadi kalo lo masih nggak percaya bahwa gue pernah beneran nembak cewek pake nyanyi pake main gitar, lo boleh nanyain ke mantan gue langsung. Oh sori gue tadi boong. Inisialnya bukan M tapi A.
.
Tapi kayaknya lo bakal agak kesulitan nyari dia. Kenapa? Karena dia udah insyaf. Dulu namanya Angel sekarang jadi Anton.
pacman emotikon
.
Itu adalah pengalaman pahit gue, pacaran sama serigala berbulu biri-biri. Ato lebih pasnya orangutan berbulu Nikita Willy.
.
Gue jadi keinget temen gue Alitt Susanto. Iya lo bisa ketik di Google dan lo bakal tau siapa Alitt.
.
Serius itu temen main gue waktu kecil di Jogja. Dulu kita suka main kelereng bareng. Iya kelereng yang item-item di bawah kandang kambing.
.
Sekarang setelah kita tau benda apa itu, beginilah besarnya kita. Sama-sama jadi spesies aneh berlabel jenius (baca: gila)
.
Iya. Jadi si Alitt itu pernah ngomong, kriteria ceweknya itu yang kayak gimana aja asal yang pipisnya nggak berdiri.
.
Sial! Gue tau dari dulu kalo si Angel itu pipisnya suka berdiri. Tapi kenapa gue biarin. Nyesel banget gue. Gue ngiranya itu tren pipis cewek taon 2015. Ternyata gue salah.
.
Fatal.
.
pacman emotikon
.
Jadi pesen gue buat lo para cowok jangan sampe lo ngulangin kesalahan gue men. Pastiin yang lo pacarin itu cewek beneran. Kalo lo sampe patah hati, tetep jalani hidup lo dengan rasa syukur dan penuh senyuman. Dan jangan lupa Shampo Crott selalu tersedia untuk anda. Tapi ingat, stok terbatass! Cuma hari ini anda bisa mendapatkan separo harga. Cuma hari ini!!!
.
Besok udah gratis.
.
pacman emotikon
.
Dan pesen gue buat para ibu. Jauhkan anak-anak lo dari kandang kambing. Jangan sampe anak lo nanya, Mak itu kelereng kok item-item?
.
Dan jangan sampe juga lo jawab, nak itu bukan kelereng nak. Itu kacang atom produksi gagal.
.
pacman emotikon
.
Damai Indonesiaku! Gue Ken Riki, Selamat Malam!
.
Republik Mumetnesia, 22 Juli 2015
©Ken Riki

IPS (ILMU PENGETAHUAN SEXUAL)

Beberapa hari ini gue ketawa mulu nggak nangis-nangis. Gue jadi takut. Gimana kalo saat ini sedang terjadi ketidakseimbangan dalam idup gue.

.
Eh serius gue nggak lagi ngelucu men. Lo jangan ketawa. Ato ntar gue ketawain lo!
.
Kalo idup lo banyak ketawanya itu artinya idup lo lagi nggak baik-baik aja. Sama juga kalo lo banyak nangisnya. Itu idup lo lagi nggak beres.
.
Jangan lo kira ketawa itu simbol kebahagiaan men. Belum tentu.
.
Jadi gini. Akhir-akhir ini gue lagi berusaha meraih keseimbangan idup.
.
(Ceileehh...)
.
Iya. Jadi baru-baru ini gue kan nyiptain quote : "keseimbangan idup itu akan lebih mudah lo raih kalo elo berhasil tertawa sekaligus nangis setiap harinya."
.
Bagi lo yang punya perasaan peka bakal mudah memahami apa yang gue maksud. Peka. Kayak putri malu.
.
Iya, putri malu-maluin.
.
pacman emotikon
.
Oke. Jadi kalo lo lagi ada masalah nangis aja. Nangis semelas-melasnya, nggak peduli lo cowok ato cewek. Tapi inget, cukup sendirian.
.
Kalo pas rame orang, gue nggak bisa bayangin apa yang bakal terjadi.
.
Terus kalo lagi seneng, ketawa aja sebisa lo. Inget, sebisa lo, bukan sekenceng-kencengnya! Soalnya kalo pita suara lo putus mo diganti apa coba? Pita mesin tik?
.
Ato pita suara kambing? Bagus kagak, makan rumput iya!
.
Iya. Soalnya nyokap lo mulai ragu mo ngasih lo makan apaan.
.
Nak kamu mau nasi?
.
Mbeeekkkk...
.
Mau bubur?
.
Mbeeeekkk...
.
Ayam?
.
Mbekkkkk...
.
Bingung lah nyokap lo! Lo bilang ya ama nggak, kagak ada bedanya! Yahh, selamat makan rumput kalo gitu!
.
pacman emotikon
.
Oke itu tadi tips dari gue.
.
Iya. Tips menjadi gila.
.
Nggak. Gue serius. Lo bakalan jenius men. Karena gila ama jenius itu emang beda tipis.
.
Dalam idup ini kita emang harus ngimbangin keduanya. Antara ketawa ama nangis.
.
Sebelum idup ini bikin lo nangis lo harus nangis duluan. Entah itu pake tusuk sate trus colokin mata lo ato bikin obat tetes mata dari cabe rawit.
.
Nggak lah. Ya dengan sering-sering merenung gitu kek. Introspeksi diri. Ngeliat orang-orang di bawah kita dan ngeliat juga apa yang bisa kita syukuri dalam hidup ini. Terus berdoa ama Tuhan di tengah malam. Tahajud buat yang muslim, buat yang non juga bagus berdoa tengah malam. Agama apa sih yang ngingkarin bahwa malam adalah waktu yang pas buat berkaca pada diri dan menghadap pada Sang Pencipta alam ini?
.
(Wihh. Bahasanya mulai keluarr...)
.
Iya, masih mending ini bahasanya, kemarin malah kentutnya.
.
pacman emotikon
.
Buat lo yang jomblo. Bangun tengah malem jangan buat kencing doang terus balik nyungsep ke kasur lagi. Sholat men sholat. Berdoa lo mo minta apa aja bakal dikabulin.
.
Ud'uni astajib lakum. Tuh ada dalilnya.
.
(Gilak. Ni orang mantan gali kubur, jebolan RSJ, apa ustad sih???)
.
Nggak. Gue tukang cendol.
.
colonthree emotikon
.
Yah. Pokoknya gitu deh. Kalo sepertiga malem terakhir lo bisa nangis inget ama dosa-dosa lo, Allah jamin seharian lo bakal ringan ngejalanin hari. Ketawa itu jadi perkara gampang. Rejeki itu kayak pake remote control, dipencet tinggal datang!
.
Kalo yang udah punya istri juga jangan bangunnya cuma buat....
.
Lupain!
.
Iya jadi gitu ya. Sebelum idup ini bikin lo nangis lo harus nangis duluan. Kalo nggak lo bakalan nggak siap ngejalanin semua. Lo harus terlatih sedih dulu sebelum lo disedihkan.
.
(Ciyehhh. Dalemm benerr dah!)
.
Maklum mantan gali kubur.
.
pacman emotikon
.
Iya. Jadi itu sama kayak lo mo ujian nasional. Lo harus terlatih dulu dengan kesulitan-kesulitan soal try out sebelum menghadapi kesulitan soal yang beneran. Ato sama kayak lo harus terlatih dulu berumah tangga sebelum lo menjalani rumah tangga sesungguhnya. Iya minimal nyicil-nyicil dulu bikin anak gitu.
.
O_o!!!
.
Oh nggak lah. Yang terakhir itu sesat ya. Jangan ditiru. Itu sebenernya gue lagi nyindir anak-anak muda jaman sekarang yang suka sok pinter.
.
Iya. Jadi gini. Di sekolahnya dulu kan ada pelajaran IPS (Ilmu Pengetahuan Sosial) ya. IPS-nya ada yang ekonomi. Tentang pasar nih. Tempat bertemunya penjual dan pembeli disebut pasar.
.
Nah itu diubah oleh mereka yang sok pinter. IPS (Ilmu Pengetahuan Seks) mereka berbunyi gini, tempat bertemunya pacar sama pacar disebut semak belukar.
.
Jjiaahhh!
.
Miris gue ama generasi muda saat ini! Generasi muda yang menjadi calon pemimpin bangsa malah kelakuannya macam kadal gitu!
.
Eh, tapi ngomong-ngomong di semak belukar itu kayaknya adem juga ya. Semriwing gimana gitu. Bisa dicoba...
.
(Gubrakk!!!) squint emotikon"
.
Terus ketawa juga. Iya. Sebelum idup ni ngetawain lo, lo harus ketawa duluan. Iya ketawa aja meskipun nggak ada yang lucu.
.
Liat abang siomay lewat, ketawa. Liat cicak di dinding, ketawa. Liat adik lo jepret cicak, ketawa. Liat cicaknya jatoh terus diambil adik lo dikasihkan abang siomay buat campuran siomaynya, nangiss sambil muntah-muntah.
.
Kamprettt!!! Berarti selama ini gue makan siomay rasa cicak?!?!
.
Lupain!
.
Liat ada orang mosting tulisan panjang dan nggak penting gini, yaudah ketawa aja.
.
Niscaya elo semakin dekat pada kegilaan.
.
Maaf, maksud gue kejeniusan.
.
Sejak gue menemukan tips keseimbangan hidup itu, alhamdulillah idup gue terasa seimbang. Ringan dan damai gitu. Saking damainya sampe nama gue tercatat dalam DPO. Iya, jadi gue adalah salah satu pasien RSJ yang kabur dan sampai saat ini belum berhasil ditemukan.
.
Meskipun begitu lo nggak usah takut. Lo nggak perlu lapor ke instansi berwenang manapun. Tenang aja. Gue nggak bakal nyakitin lo. Gue sayang kok ama kalian semua. Gue bakal ajak lo semua jalan-jalan. Kemana?
.
Iya. Ke semak-belukar.
.
pacman emotikon
.
Oke, jadi implementasi tips keseimbangan hidup tadi udah bener-bener gue rasain manfaatnya.
.
(Lo ngerti implementasi kagak???)
.
Nggak ngerti?
.
Sama kalo gitu.
.
pacman emotikon
.
Selain suka nulis humor, gue juga suka puisi. Nah gue ngerasa akhir-akhir ini gue makin mudah nulis puisi. Perasaan gue terasa lentur kenyal gitu kayak ingus.
.
Oh, maaf. Perumpamaannya nggak pas and jorok ya.
.
Oke, perasaan gue terasa lentur kenyal gitu kayak upil basah.
.
(Sama aja kellleuss!!!) squint emotikon"
.
Yah, pokoknya gitu lah. Perasaan gue terasa lentur dan mudah dibentuk kayak gimanapun.
.
Soal puisi, gue udah nulis puisi banyak banget. Sejauh ini puisi gue udah mencapaii... Dua.
.
colonthree emotikon
.
Iya dua. Puisi gue yang pertama bercerita tentang gue yang lagi patah hati karena diputusin cewek. Iya mantan gue itu mutusin gue karena dia pengen insaf dan kembali jadi cowok lagi.
.
O_o!?!
.
Terus puisi gue yang kedua bercerita tentang gue yang ditolak cewek. Cewek itu bahkan udah nolak sebelum gue nembak. Sialan! Alasannya juga mengejutkan. Dia sebentar lagi pengen insaf balik jadi cowok lagi.
.
O_o!!!
o_0!!!
.
Idup gue memang absurd. Seabsurd lo semua yang serius baca cerita gue yang absurd. Tapi nggak papa. Itu lebih baik ketimbang lo main ke tempat yang nggak semestinya.
.
Iya. Semak-belukar itu tadi.
.
pacman emotikon
.
Oke, kita ngomongin lebaran. Lebaran itu anak-anak muda banyak yang galau. Terutama yang jomblo. Iya nggak? Abis ditanyain mulu ama orang. Pacarnya mana? Ato kapan nikah?
.
Nah, bahkan di instagram, lo tau kan, di bbm juga, sampe ada photo gini:
.
PEROLEHAN SEMENTARA LEBARAN 2015:
.
KAPAN NIKAH? 40%
KERJA DIMANA? 30%
APA KABAR? 20%
.
Jjiahh! Orang seaneh apa yang sempat-sempatnya bikin quick count aneh macam gitu di tengah hiruk pikuk orang lebaran? Sama kayak ucapan "putihnya air" ato putihnya susu ato apalah itu, yang saingannya "ketika tangan tak mampu berjabat," itu juga ada quick count-nya menn!!!
.
Lo pasti tau itu kan?!
.
Gilak. Absurd bener Indonesia nih. Daripada lo ngitung begituan mending kan lo ngitung jumlah fakir miskin yang nggak bisa berlebaran dengan layak terus lo sumbang satu-satu. Itu lebih keren!
.
(Wohooo....! Ken Riki joz! Ken Riki Joz! Cobloz Ken Riki!!! Nomor 1setengah! )
.
Eh lu biasa aje dong. Gue nggak lagi kampanye parpol nih. Soalnya gue nggak punya segudang janji yang nggak tau bisa gue tepati apa nggak. Gue cuma jebolan RSJ yang lagi bikin lo semua ketawa, sebelum gue kembali ke tempat asal gue.
.
(Mana? RSJ?)
.
Bukan. Semak belukar.
.
pacman emotikon
.
Masalah ditanya orang apa nggak, lo nggak perlu ambil pusing men. Ngapain coba? Gue aja yang lebaran sendiran hepi-hepi aja. Iya kalo ada yang nanya kok pacarnya nggak diajak? Nggak om, tadi baru saya charger di rumah.
.
Kamu kapan nikah? Nunggu battrey-nya full om.
.
Om gue mengerutkan kening sambil diam-diam menelfon pihak RSJ.
.
Nah, cara itu juga bisa lo pake men. Setidaknya itu bisa bikin mereka mengurungkan niat buat bertanya lebih panjang lebar lagi. Tapi ingat, gue nggak bertanggung jawab atas segala resikonya.
.
colonthree emotikon
.
Gue jadi keinget mantan gue taon lalu. Iya lebaran taon lalu gue masih punya pacar dan gue ajak jalan pas lebaran. Dan lebaran itu juga gue putus!
.
0_o?!?
.
Iya. Jadi ceritanya gini. Pas gue lagi jalan ama dia tiba-tiba mantannya lewat. Disapa ama dia. Hai nton!
.
Hai juga, jawabnya.
.
Eh itu si Anton kan? Tanya gue. Iya, jawab mantan gue. Lho, lo kenal juga?
.
Iya. Soalnya dia mantan gue juga.
.
Teruss, hari itu juga gue diputusin cewek gue dan sampe detik ini gue nggak pernah ngerti apa salah gue!
.
Serius. Gue bener-bener nggak ngerti! Salah gue apa cobaa!?!
.
Okey, lo bisa kasih tau gue nanti via apa aja, asal nggak via bluethooth. Soalnya kalo via bluethooth sampe gigi lo abis juga ngga bakalan nyampe, dodoll!!
.
Oh iya. Gue nih kan lagi jomblo ya. Ini pin gue. 542C989F. Boleh lo invite sekarang.
.
Iya sekarang. Maksud gue mo langsung gue delcon satu-satu.
.
colonthree emotikon
.
Nggak. Maksud gue, gue lagi nyari pacar. Syarat-syaratnya ni ya, cantik, rajin sholat, pinter masak, nggak suka nyolong motor.
.
Yah sesederhana itulah. Gue orangnya simple kok.
.
Oh iya lupa. Syarat terakhir: BUKAN COWOK. Dan nggak suka jalan-jalan juga. Iya kalo suka jalan-jalan duit gue cepet abis ntar. Trus ntar jalan-jalan mo kemana coba? Gue nggak tau tempat-tempat bagus men!
.
Tapi yaah kemana ajalah asal bukan ke semak belukar!
.
Damai Indonesiaku!
Gue Ken Riki, selamat malam!
.
Republik Mumetnesia, 20 Juli 2015
©Ken Riki

SUSU PORTABLE

Eh salah. Maksud gue judul yang asli ini:

.
SHENBAZURU, BANGAU YANG TERBANG TINGGI!
.
Bentar... Ehemm...
.
Kota Kenangan
.
Teringat masa-masa yang telah silam
tertulis indah di dalam buku harianku
namun kini kau pergi tinggalkan aku
kau pergi...
.
Masa-masa yang dulu telah lama berlalu
dan kini membekas dalam ingatanku
namun kini kau hilang tinggalkan aku
kau pergi jauh tinggalkan kota ini
.
Masa lalu
teringat kisah-kisah yang dulu pergi
kini kau pergi hilang tinggalkan aku
kau pergi jauh tinggalkan kota ini
.
Kota kenangan
kenangan saat-saat kita bersama
namun kini kau hilang tinggalkan aku
kau pergi jauh tinggalkan kota ini
.
Okeh. Gue awali tulisan gue kali ini dengan nyanyi.
.
(Oh... Jadi tadi tuh nyanyi? Kok kagak kedengeran?)
.
Iya. Kuping lo yang perlu dicek ke dokter.
.
Dokter kelamin.
.
pacman emotikon
.
Jadi ceritanya, seharian kemarin gue sama Shenbazuru menghabiskan waktu bersama. Semenjak kita lulus SMA, jarang banget kita bisa ngumpul lengkap. Pasti ada aja yang kurang.
.
Di usia Shenbazuru yang udah menginjak tahun keenam, baru kemarin akhirnya kita bisa ngumpul berlima lagi.
.
Iya. Jadi berasa kayak makanan gitu. Empat sehat lima semprulna.
.
Tahun-tahun terakhir ini emang tinggal kita yang empat yang stay nggak jauh-jauh amat dari kota.
.
Maksud gue kota tercinta kami ini. Kota Pati.
.
Pati Bumi Mina Tani.
.
(Eh, kalo ada yang nyebut semboyan selain itu, sumpah gue doain lu punya buwanyak anak. Itu kota-kota lu sendiri men, kenape kadang lu hina-hina sendiri?)
.
Eh kenapa doainnya biar punya buwanyakk anak???
.
Iya soalnya gue yakin lo akan menderita kalo rumah lo jadi kayak peternakan anak.
.
colonthree emotikon
.
Lanjut. Jadi yang posisinya paling jauh adalah Jack d'Boze. Untuk selanjutnya sebut aja namanya Boze.
.
Beliau (hehe) kerja di Jakarta dan baru balik lebaran taun ini. Itupun nggak lama. Lebaran hari ketiga harus udah balik kesana lagi.
.
Wadduah. Boz...boz... Tidak tahukah dirimu bahwa diri ini masih rindu...
.
Rindu hapemu.
.
Eh, serius hapenya keren lho bro. Itu tuh yang ada simbolnya gambar apel cuil kayak abis dimakan codot. Tapi nggak ngeh gue gimana cara makenya. Maklum wong ndesso.
.
Terus kemarin kita jalan-jalan ke puncak.
.
Eh jangan salah lho. Pati juga punya puncak bro. Lo kira cuma Bogor doang yang punya.
.
Yaa... Nggak tau itu puncak pohon ato puncak genteng...
.
Okeh serius. Gue kenalin salah satu ikon kota Pati yang paling terkenal dan menarik sapi.
.
(Menarik hatiiii!!!) squint emotikon
.
Iya.
.
Waduk Rowo.
.
(Jreng...jreng...)
.
Kagak usah pake musik. Percuma! Kita belom periksa ke dokter kelamin kok.
.
Waduk Rowo indaah banget pemandangannya. Susah diungkapkan dengan kata-kata. Mending lo yang dari jauh- jauh dateng langsung deh. Dijamin puass...
.
Tapi kalo lo kesana bulan-bulan ini, jangan kaget kalo waduknya kering. Kita orang Pati percaya air sebanyak itu pasti ada yang minum. Tapi tenang. Kevin adalah orang yang bertanggung jawab atas hal ini. ‪#‎sambil‬ ngilirik perutnya.
.
Terus disana kita makan-makan.
.
Wih.
.
Iya. Sebagai para herbivora, kita merumput sama-sama di padang savana yang terbentuk oleh keringnya waduk.
.
Penasaran? Dateng aja langsung...
.
Ooh... Penasaran sama kita Shenbazuru? Maksud lo orang seaneh apa yang dateng jauh-jauh ke puncak tapi makannya cuma rumput gitu?
.
Nggak. Kita nggak aneh kok.
.
Cuma kelaparan.
.
pacman emotikon
.
Setelah d cek oleh ahli gizi kita, Henky, ternyata rumput itu kurang protein. Akhirnya kita pindah ke warung buat pesen ikan gurami bakar.
.
Kita makin ngerasa aneh. Kita bener-bener herbivora yang khianat!
.
O_o
.
Emmhhh. Emmhhh. Uuhh ahhh.... Sssshhhh....
.
Roy langsung menelanjangi gurami bakar dan menikmati tubuh gurihnya.
.
(Keep positive, gaess).
.
Nah. Disana juga banyak berjajar tempat wisata kuliner yang akan memanjakan mulut dan perut anda. Jadi jangan lupa singgah ke kota Pati. Salah satu menu unggulan kota pati adalah yang kita makan tadi, disamping nasi gandul dan petis.
.
Jadi menu masakan yang kita recomend adalah...
.
Ya. Rumput goreng!
.
Sebagai penikmat susu, Boze pun tak lupa memesan susu anget.
.
Gue kadang heran sama Boze. Dia hapenya keren tapi idupnya kayak ketinggalan jaman. Di jaman canggih begini masih minum susu anget. Sedangkan gue sama yang lain aja udah beralih ke susu portable.
.
Iya susu portable. Yang kemasannya menarik, tidak mudah tumpah, tidak mudah basi, dan bisa diminum kapan saja.
.
(Sekali lagi, keep positive yak) grin emotikon
.
Kemarin adalah pertemuan singkat sekaligus perpisahan kembali dengan Boze. Sore ini Boze udah harus cabut angkat kaki dari Pati karena terbukti menghamili ayam tetangganya.
.
Nggak.
.
Dia emang harus balik kerja cepet.
.
Gue sedih Boz lo pergi secepat ini. Gue kalo keinget apa yang kita lewati seharian kemarin tuh... Hiks... Kuat nangis gue. Serius. Gue bakal terkenang ama semuanya. Apa yang gue alami kemarin nggak bakal gue lupaian sepanjang hidup gue. Gue nggak akann pernah lupa rasanya.
.
Rasanya tuh... Hiks...
.
Enak banget ikan guraminyaahh. Kenapa nggak dari dulu sih Boz lo nraktir kita-kita!?!?
.
(gubrakkk) squint emotikon"
.
Sebelum berpisah tak lupa kita saling berpelukan.
.
Appah? Siapa tadi yang ngomong telletubbies?!?! Dasar mulut lo ya minta dijejelin susu portable!
.
Nggak. Kita nggak lebay gitu.
.
Paling cuma cium-ciuman.
.
(Hoeksss) *o*
.
Okeh serius. Kita saling memberikan pesan-kesan, terutama pada Boze.
.
Henky berpesan agar jaga kesehatan baik-baik. Kevin bilang tetep semangat. Roy ngomong you are the best. Gue...
.
Jangan lupa minum susu portable-nya yaah sayy...
.
O_o!!!
.
Gue mo ajak lo flashback bentar ke masa lalu.
.
Shenbazuru terbentuk tanggal 24 Agustus 2009. Shenbazuru ya cuma kami berlima ini. Nggak bisa ditambahin apalagi dikurangin. Harga pas. Kalo cari yang nego cari aja di pasar loak.
.
Sampe saat ini banyak alumni seangkatan kita yang iri ngeliat kekompakan kita berlima. Berlima lho gaes, ber-l-i-m-a!
.
Orang dua kompak, wajar. Tiga masih wajar. Tapi kalo lebih dari itu kurang ajar.
.
Nggak. Maksud gue susah lho men, nyamain lima kepala yang isinya beda-beda dan tetep konsisten setia sekian lama. Iya nggak?
.
(Ciyeeeehh. Prok...prok...prok...!!!)
.
Udah...udah.... Kita nggak perlu tepuk tangan kalian. Nggak usah sungkan-sungkan. Langsung aja, mana sawerannya?
.
colonthree emotikon
.
Kadang kita serasa kayak Pandowo lima. Tentang siapa mirip siapa gue nggak mo ikut-ikutan. Itu tugasnya si Roy buat menjabarkan.
.
Kalo gue sih lebih ngerasa kita berlima mirip artis korea. Kayak boyband-boyband gituhhh. Wissshhh.
.
(Sambil ngibasin rambut)
.
Nggak tau rambut ketek ato rambut apa.
.
Iya lah secara gitu loh. Kita berlima kan ganteng-ganteng dan imut-imut. Kita juga selalu padet jadwal shooting film tiap mampir ke Korea. Kalo nggak percaya liat aja film-film korea itu. Lo nggak bakalan nemuin kita!
.
O_o. Hah???
.
Iya soalnya kita tugasnya ada yang megangin mic stick, kamera, make up, tukang kabel, tukang pel. Jadi wajarlah kalo nggak pernah muncul di layar kaca.
.
pacman emotikon
.
Banyak kisah absurd yang telah kita alami sejauh ini. Gue berniat menuliskannya dalam bentuk novel tapi belom pernah kesampaian. Malah diduluin saingan gue Raditya Dika. Kalo Radit punya Kambing Jantan, Manusia Setengah Salmon, Marmut Merah Jambu, Koala Kumal, Babi Ngesot, dan entah apalagi itu, gue cuma pengen ngeluarin novel perdana gue Kebo Pikun.
.
O_o
.
Novel gue bakal melejit cepet jadi bestseller karena lo nggak bakal nemuin cerita seabsurd cerita gue. Lagian kebo seaneh apa sih yang kunci motornya dimasukin tas, tasnya ditaroh dalam jok, terus joknya kekunci. Terus dia nyariin tasnya.
.
Tas gue mana tas gue?!?! Tas gue mannaah?!?!
.
Yah alamat pulang nggendong motor bro!
.
Iya lah, lha wong ternyata dikunci stang juga!
.
O_o!!!
.
Busyett dah! Itu kejadian nyata men. Seratus persen nggak ngibul gue. Gue nggak tau kenapa fokusnya itu anak bisa buyarr. Apa mungkin karena ditinggal nikah Miss P?
.
Iya. Jadi Miss P itu adalah pujaan hatinya semenjak SMP. Dan pas SMA masih ketemu lagi. Sekelas lagi! Duduknya masih deket lagi!
.
Tapi Boze nggak pernah nyatain cinta. Terus tanpa ucap tanpa kabar tiba-tiba Miss P nikah! Lo bisa bayangin itu! Lo bisa bayangin itu!
.
Tapi menurut gue itu nggak lebih mengejutkan dibanding tiba-tiba Boze yang hamil!
.
Kalo tiba-tiba tanpa kata tanpa kabar tiba-tiba Boze hamil, gue yang langsung blank! Gue nggak cuma lupa dimana gue naruh kunci, tapi gue bener-bener LUPA DIRI!
.
Oke jadi gini. Nggak cuma kunci yang gue taroh dalam tas terus tasnya gue taruh jok, tapi juga sekalian gue yang masuk dalam jok! Iya! Kunci gue taruh saku, terus gue masuk dalam jok. Terus gue nyari-nyari.
.
Kunci gue mana ya. Perasaan tadi gue taruh saku. Terus sakunya mana ya. Eh, sakunya kan dipake. Terus yang make mana ya? Eh yang make kan gue.
.
GUE MANA GUE?!?! GUE MANNAHHH?!?!
.
Nggak apa-apa Boz. Lo hebat. Lo menginspirasi kita semua. Gue salut. Minimal untuk sekedar ingat pesen mbah kotak (tivi): ada *qua?
.
pacman emotikon
.
Sedikit catatan buat lo men, Kebo adalah nama keseratus Boze. Iya. jadi manusia ajaib bernama asli Wahyu Pratama Putra ini punya sembilan puluh sembilan nama yang berbeda, yang kalo lo ucapin semuanya tanpa bernafas lo bakal sakti.
.
Jadi serasa sakral. Merinding gue.
.
colonthree emotikon
.
Nggak. Gue cuma becanda. Lagian dapet darimana coba nama-nama sebanyak itu. Beli di toko bangunan aja gak dapet.
.
Yang jelas bukan 99.
.
Tapi 999.
.
colonthree emotikon
.
Okeh. Buat lo yang belum tau artinya Shenbazuru lo bisa tanya si tua dan bau tanah Ki Nggugel. Dia tau kok. Maklum kita terkenal.
.
Gue jelasin sekilas dan cepat aja. Soalnya mulut gue udah capek jelasin berulang-ulang.
.
Shenbazuru, bahasa jepang, artinya Origami Bangau. Kenapa bangau? Karena kecoak nggak ada bagus-bagusnya.
.
Nggak. Karena perlambang kesetiaan. Buktinya? Dalam hal rumah tangga perbangauan nggak pernah kan lo liat Pak Bangau pipinya merah abis ditampar Bu Bangau gara-gara selingkuh? Ato dalam hal kebersamaan nggak pernah kan lo liat ada bangau nyasar sendirian ke pasar. Selalu bareng temen-temennya ya kan! Ya kan!
.
Yak! Cukup! Renungin itu!
.
colonthree emotikon
.
Sebenernya banyak yang pengen gue ceritain ke elo-elo semua tentang keajaiban dunia yang tak sempat tertulis sejarah bernama Shenbazuru. Tentang kita berlima.
.
Tapi gue yakin itu semua nggak bakalan muat ditampung disini. Sama kayak nggak bakalan kuatnya lo menampung rasa penasaran di benak lo. Jadi tunggu aja novel terbaru gue berjudul Kebo Pikun tadi.
.
Ya bentar lagi kok nggak lama. Paling nunggu cucu lo punya cicit novel gue baru akan terbit.
.
colonthree emotikon
.
Kalo lo pengen tau hal lain tentang Shenbazuru lo bisa baca "LELAKI YANG HAMPIR MEMAKAI ROK" di catatan gue.
.
Iya catatan fb lah, lo kira catatan amal perbuatan apa? Kalo itu yang bawa malaikat bukan gue.
.
Nah, di catatan bernama L-NOTE itu lo bakal ngeliat banyak kategori tulisan koleksi gue. Ke bawah aja terus, tapi pelan-pelan banyak anak-anak. Cari yang "REPUBLIK MUMETNESIA," terus pilih judul tadi. Klik aja, jangan di gosok. Ingat kita lagi fesbukan bukan main lotre.
.
Oke selesai.
.
Buat Boze, sore ini gue Rey selaku juru bicara Shenbazuru nggak bisa nganterin lo ke terminal Boz.
.
Dari tempat gue berdiri saat ini gue cuma bisa bbm elo, dan cuma bisa doain yang terbaik buat lo. Lo emang yang paling tegar di antara kita berlima. Meskipun kita kadang nyebelin, overall kita sayang kok sama lo.
.
Gue nyanyiin lagi lagu Kota Kenangan buat lo. Tanpa gitar, tanpa piano. Tulus dari hati. Biar angin yang menyampaikannya buat lo, sahabat sejati.
.
Lo bangau sejati, terbanglah yang tinggi, dulu, sekarang, sampai nanti...
.
Pati, 19 Juli 2O15
.
Rey-Roy-Kevin-Boze-Henky.
We are Shenbazuru! The True Power of Friendship!
.
©Rey Elfariqy/Ken Riki

NARUTO IKUT TAKBIRAN???

Malem sob. Eh, pernah nggak sih lo liat cowok siang-siang mampir ke mesjid, sholat, tapi pake mukena!
.
Serius bro. Nggak boong gue! Kalo gue boong lo boleh dah doain gue cepet punya pesawat!
.
Iya jadi siang itu ceritanya gue abis sholat. Terus gue lagi di luar nungguin temen gue yang masih zikir. Lama. Tapi gue maklumin karena dia tuh pengeeen bangettt naik haji. Sering gue giniin, lo kalo pengen cepet naik haji jadi tukang bubur aja bro. Eh dianya nggak percaya. Tapi gapapa. Gue juga gak percaya.
.
colonthree emotikon
.
Terus tiba-tiba dateng cowok dua boncengan naik motor. Abis wudhu yang satu bingung, soalnya dia pake celana pendek. Yang satunya sih gampang tinggal sholat aja karena pake celana panjang. Terus cowok itu nyari sarung di tempat alat-alat sholat. Tapi nggak ada. Gue yang mengamati ikut bingung juga jadinya.
.
Dan tanpa pikir panjang itu cowok make mukena bozzz!!!
.
0_o
.
Awalnya gue mikir apa gue yang salah liat. Ah, barangkali dia cewek. Tapi serius itu bener-bener cowok broo! Dan dia make mukena meskipun cuma bawahannya doang. Tau kan? Nah itu dibikin sarungan. Dan sholatnya, lo tau nggak, di tempat cewek men! Di bilik kiri!
.
Jiiiaaahhh! Dalam hati gue menjerit!
.
Iya bener sih sah. Nutupin aurat. Tapi kan nggak harus mukena juga bro! Kenapa nggak sekalian atasannya? Ntar biar pas ada ibu-ibu mau sholat jadi ngerasa aman and think nothing wrong with that mosque! Beruntung lo waktu itu mesjidnya lagi sepi!
.
Abis sholat dia langsung cabut sama temennya tadi. Temennya itu juga nggak negor ato gimana gitu. Padahal tau temennya itu nggak beres! Ya sama-sama kayak nggak punya dossaaa....
.
Gue cuma bisa mengelus dada. Sungguh pasangan aneh di siang bolong. squint emotikon
.
Jadi pesen gue sama pengurus mesjid dimanapun anda berada, sediakanlah sarung di tiap-tiap masjid! Itu penting! Kepentingan umat dalam perkara menghadap Tuhan itu nggak boleh disepelekan! Abis itu, pesen gue buat lo para cowok, kalo pergi-pergi jangan lupa bawa apa?
.
Ya! mukena!
.
pacman emotikon
.
Oke. Jadi kejadian bersejarah itu pas gue ke Jepara. Terus gue mikir, jangan-jangan di Jepara banyak cowok yang model begini nih.
.
Ada yang orang Jepara? Hehe. Pizzz broo...
.
Eh, tapi Jepara itu keren lho bro! Gue salutt. Jepara kan terkenal dengan ukirannya ya. Sehingga dijuluki kota ukir. Tapi ternyata nggak cuma kayu yang bisa diukir men.
.
Serius. Gue pernah punya kenalan cewek sana. Cantik. Dan dia tuh pinter banget mengukir namanya di hati gueeehh...
.
Ciyeee.
.
Iya. Namanya E... Yah pokoknya inisialnya E lah. Hoho.
.
Apppah!?!? Ely Sugigi?!?!? Siapa tadi yang ngomong tuh! Dasarr muluttt lo ya nempel di wajah!
.
Eh, bener kan nempel di wajah? Kalo gue bilang nempel di pan*at ntar salah lagi. Lagian kalo beneran iya, tiap mo ngomong bakalan susah tuh. Masa musti bukaaa.... Buka apa?
.
Lupain!
.
Ngomongin malem takbiran ya. Malem takbiran itu hampir mirip kayak malam taon baru. Identik dengan kembang apa?
.
Ya. kembang desa.
.
colonthree emotikon
.
Gue kadang mikir uang kok dibuang sia-sia gitu ya. Dibakar, meletus di langit, pletakk, terang sebentar, udah gitu doang.
.
Apa yang lo harapin dari nyalain kembang api, men? Apa lo pikir lo akan dianggep keren kalo udah nyalain kembang api? Enggak! Yang ada lo bakal dilupain! Elo nggak di anggep! Karena orang-orang dari jauh itu ngagumin kembang apinya men, bukan elo!!!
.
Kecuali, lo yang di lempar ke atas rame-rame terus meletus di atas! Nah itu baru keren! Semua orang akan mengingat nama lo di antara jajaran nama-nama superhero Superman, Batman, Ironman, dan elo MELETUSMAN!
.
pacman emotikon
.
Daripada buat kembang apian mending uangnya lo tabung. Kan lebih bermanfaat. Ntar kalo udah banyak bisa buat modal usaha. Nah, kalo udah sukses lo kan punya banyak uang. Terus uangnya buat apa?
.
Yak! Beli kembang api!
.
colonthree emotikon
.
Terus malam takbiran itu identik dengan takbir keliling. Di tempat gue sih gitu. Dan menurut gue itu udah membudaya di Indonesia. Bener nggak sih?
.
Nah, kalo di tempat gue takbir keliling itu maskotnya suka unik-unik. Lo tau kan? Yang gwedee terus ditaruh di atas mobil pikap ato truk gitu.
.
Ada hewan-hewan kayak belalang, ular, garuda, elang. Ato bentuk-bentuk masjid, ka'bah, kapal. Banyak lah...
.
Sejak gue kecil sampe sekarang gue selalu suka ngeliat itu.
.
Tapi seumur-umur gue nonton takbir keliling, baru kemarin gue liat ada maskot yang bikin geli. Lo tau apa? Ada dua, Naruto ama Minion men!
.
Naruto?
.
Apa korelasi antara naruto ama takbiran? Iya sih di mobil lo takbiran pake mic. Temen-temen lo nabuh rebana. Tapi narutonya lo suruh ngapain??? Keren sih, tapi nggak nyambung.
.
Abis itu narutonya nggak sendirian. Gue liat itu kemaren naruto lagi berdiri di atas kodoknya yang gwede banget. Kebayang kan? Terus di bawahnya anak-anak pada takbiran.
.
Yang gue takutin cuma dua. Pertama kalo kodoknya itu tiba-tiba pingsan, ya maklum lah tadinya buka puasa belom kelar udah lo ajak keliling, lo bakalan kegencet di bawah men!
.
Kedua, kalo kodoknya lompat karena jenuh dengan keramaian kota. Trus lo mau apa? Maskot lo ilang men! Dan kalo itu dilombain lo kalah!
.
Apa? Naruto? Narutonya kan ikut kodok. Orang mereka sehati.
.
colonthree emotikon
.
Heran gue. Apa korelasinya gitu lho? Naruto sholat juga kagak! Kalo di filmnya naruto sholat, boleh lah lo jadiin dia maskot takbir keliling.
.
Eh, tapi asik lho kalo elo tau naruto sholat.
.
Jadi ceritanya gini. Naruto ama Sasuke kan lagi berantem tuh.
.
Narrutooow!!! Rassakannn... Jidoorrrriiiiiii!!!
.
Grrrr...clereett..clerettt
.
(Itu suara petir jidori oon!)
.
Sassukeee!!! Rassengaann.... Eh bentar su...
.
Ciiittttttt... Sasuke ngerem di udara.
.
Ada apaaa narutooowww!!!
.
Azan bro! Azaaan. Lo denger nggaaakk!
.
Appaaah!?!?
.
Azann budeggg! Makanya volume jidorinya kecilin dikittt!
.
Apaaah!?!?
.
Volumeeee lo peak!!!
.
Oh. Volumeee... (sambil mlintir-mlintir kutil di tangannya)
.
Udahh... Lo ngomong apaan tadi?
.
Azan tuh. Denger. Kita sholat dulu yuk. Nanti dilanjut lagi.
.
Oh iyaa. Bener To. Itu suara azan. Ayyuukk...
.
To sama Su. Iya, jadi gue kadang mikir mereka orang jawa. Tapi menurut gue itu nggak penting. Kenapa? Ya karena emang nggak penting.
.
pacman emotikon
.
Terus minion.
.
Minion juga nggak ada korelasinya ama takbiran men! Minion ngomong aja lo kagak ada yang paham.
.
Untung maskotnya itu diem. Kalo dia hidup, terus jadi banyak, gue yakin yang susah orang-orang tua.
.
Iya. Susah ngedieminnya. Orang pada takbiran mereka malah ribut ndiri. Kan nggak asik.
.
Kayak lo semua. Orang gue cuma diem nulis, lo pada ketawa-ketawa. Kan nggak asik. Kenapa nggak sekali-sekali kita tuker posisi gitu? Gue ketawa, ntar tulis apa yang yang bisa lo tulis dari gue. Ato lo yang nulis terus gue ketawain.
.
Karena nggak lucu.
.
pacman emotikon
.
Damai negeriku! Gue Ken Riki, selamat malam! grin emotikon
.
Republik Mumetnesia, 17 Juli 2015.
©Ken Riki.

PETUAH SUCI

Apa yang lo lakuin kalo disuruh emak lo nganterin belanja ke pasar? Kalo lo cowok gue yakin lo lebih milih nungguin di motor ato mobil daripada ikut blusukan ke dalem.
.
Masalahnya pertama lo para cowok nggak suka blusukan. Ya kan? Apalagi lama. Yang kedua lo bukan Jokowi.
.
Iya sama. Gue juga nggak suka blusukan.
.
Eh gue suka ding. Tapi kalo blusukannya ke hatimu...
.
Ciyeehh.
Uhukk..
.
pacman emotikon
.
Kalo cowok disuruh nungguin sendirian pasti kan bosen tuh. Untuk menghilangkan kebosenan biasanya cowok ngerokok. Tapi gue nggak suka ngerokok, lagian ini kan puasa.
.
Ada juga tipe cowok yang sosialis (baca: sok sial iiish). Tipe-tipe yang begini ini biasanya cepet bergaul dan suka ngajak ngobrol orang meskipun belum kenal.
.
Tapi gue nyadar gue bukan tipe cowok yang kayak gitu. Ya bergaul sih, tapi nggak sok sok kenal gituh. Lagian, gue pernah trauma menn.
.
Gue pernah nyoba iseng-iseng ngajak ngobrol orang di depan pasar. Orangnya lagi duduk di becak sendirian. Ya gue kira abang becak kan?
.
Nah pas gue mau balik ada yang ngasih tau kalo yang tadi itu orang gila.
.
Wadduaahh!!!
.
0_o
.
Dan sialnya, di lain hari gue baru tahu kalo orang yang ngasih tau itu juga orang gila.
.
Entahlah. Jadi bingung gue.
.
colonthree emotikon
.
Ya itulah kenapa gue nggak suka sok-sok sial ishh gitu. Karena kesialan serasa kayak lagi menanti gue.
.
Terus, ada lagi cowok yang cuma bengong aja saat nungguin nyokapnya belanja. Ngeliatin orang lewat. Kalo ada cewek yang seksi dikit matanya melotot.
.
Ah! Sebagai cowok alim gue nggak bisa kayak gitu men!
.
Nggak bisa menghindar maksudnya.
.
Eh serius. Ingat sabda Rasulullah bro, kalo kita itu harus menahan pandangan yang bisa menjerumuskan pada maksiat.
.
(Ehemm)
.
Eh jangan salah lho. Gini-gini gue pernah mondok tau!
.
Di rumah sakit.
.
Kalo gue biasanya lebih milih browsing pake smartphone, ato dengerin musik buat ngusir kejenuhan. Seperti namanya yang berarti pinter, gue emang biasa main sama dia, main apa aja.
.
Tapi nggak pernah main gila kok. Soalnya akuh kan cetianyah camah kamuuh.
.
(Klip..klip..klip..klip---Sambil ngedipin bulu mata sampe pada rontok cemuah).
.
colonthree emotikon
.
Gue juga akrab ama Mbahnya yang nggak mati-mati padahal udah bau tanah. Mbah Nggugel. Gue terus nyari berita-berita ter-udpdate hari ini.
.
Mudik. Jalanan macet. Mudik. Jalanan macet.
.
Agh! Dari kemaren kok beritanya itu mulu sih. Eh, kadang gue mikir orang pada mudik itu sebenernya punya kampung halaman beneran nggak sih? Jangan-jangan buat gaya-gayaan doang. Mentang-mentang temen-temennya pada mudik terus dia ikut-ikutan.
.
Bisa jadi lho ada yang kayak gitu. Soalnya rata-rata orang indonesia kan suka pura-pura buat jaga imej. Liat tuh para pejabat. Pura-pura baik di depan rakyat, padahal di balik semua itu bikin Indonesia melarat.
.
(Wohoooo... Prok prok prok prokkkk....) Terdengar riuh suara tepuk terigu para pemirsa.
.
Nah nggak lama kemudian. Smartphone gue mati. Iyaaaahh! Dia malah ikut-ikutan puasa. Tadi subuh gue ajak sahur nggak mau sih. Malah tepar duluan.
.
Akhirnya gue bengong juga.
.
Lima belas menit.
.
Tiga puluh menit
.
Cewek-cewek berpakaian ketat lewat di depan gue.
.
Astagfirulllahhh!!!! Gue nyebut sambil nutupin telinga. Eh salah, hidung. Eh salah, mata.
.
Iya. Gue nutupin mata engkong-engkong di sebelah gue. Soalnya dia udah tua. Giginya tinggal dua. Nanti bisa rontok semua. Nggak jadi hinggap di jendela deh.
.
Bingung gue. Terus ngapain nih. Mana emak gue lama lagiii...
.
Akhirnya gue coba bikin pantun.
.
Simak ya.
.
Pergi ke kali bawa cacing itu mancing ikan namanya. Tapi pergi ke pasar pakai perhiasan ngejreng itu mancing masalah namanya.
.
Krikk...Krikk..Krikkkk....
.
Kalo menurut lo itu sama sekali nggak terdengar kayak pantun ya udah. Nggak papahh... Gueh... Guehh... Gueh juga ngerti kok. Hiks.
.
(meweekkk... mewekkk...)
.
colonthree emotikon
.
Baiklah gue coba jadi Mario Terigu aja yang suka memberikan petuah. Karena barusan aja gue udah sadar kalo gue sangat nggak berbakat bikin pantun.
.
(Jadi lo sebenarnya berbakat ngasih petuah gitu?)
.
Ooh sangattt...
.
Sangat tidak berbakat juga maksud gue.
.
colonthree emotikon
.
Oke...
.
Ehhem
.
Selamat malam.
.
(Ceritanya hari tiba-tiba berubah jadi malam)
.
Lhah kok?
.
Terserah gue lah! Orang gue yang nulis! Ngapa lo yang sewot? Nggak mau baca? Yaudah nggak papa sono pergi!.
.
.
Kok masih dibaca lagi!?!?
.
Sahabat-sahabat saya yang bingung hatinya.
.
Berapa banyak orang yang tidak mengetahui cara baik dalam berbelanja kebutuhan lebaran di pasar yang sedang ramai-ramainya. Padahal dalam hidup ini kita hanya mengalami lebaran setahun sekali.
.
Mengapa kita mengalami lebaran hanya setahun sekali?
.
Ya benar! Karena jika setahun tujuh kali itu namanya ganti pacar. Itu...
.
Baiklah kita perlu mengetahui beberapa hal penting yang harus diingat saat kita menjalani proses pembelanjaan di pasar kehidupan.
.
Pertama, sesekali periksalah dompet anda dengan cara meraba atau mengelus-elusnya. Tapi ingat, hanya dompet yang ada di saku anda, bukan di saku orang lain! Itu...
.
Lalu yang kedua, tatalah barang-barang belanjaan anda dengan baik supaya mudah dibawa. Letakkanlah barang yang keras di bawah dan yang lunak di atas.
.
Mengapa demikian?
.
Karena jika tidak maka sesuatu yang lunak di bawah akan berubah mengeras.
.
Anda tidak paham? Ya, itu cukup mencerminkan bahwa anda belum cukup umur. Itu...
.
Sahabat-sahabat saya yang bergetar kumisnya karena menahan tawa, alangkah indahnya hidup ini ketika anda melepaskan saja tawa anda itu daripada tawa menekan perut anda sehingga keluar dari tempat yang tidak semestinya. Itu lagi...
.
Ketiga, kita perlu memahami bahwa apabila kita ingin membawa perhiasan alangkah baiknya bila kita membawa saja istri kita yang solehah. Karena sebaik-baiknya perhiasan dunia adalah istri solehah. Ciyeee. Tapi ingat, hanya yang solehah saja ya!
.
Keempat, sebelum kita beranjak meninggalkan tempat berbelanja, pastikanlah bahwa tidak ada satupun barang anda yang tertinggal. Hal terburuk yang mungkin terjadi adalah anda yang tertinggal disana. Maka periksalah dengan teliti.
.
Terakhir, jika terkena apes misalnya kehilangan kendaraan bermotor anda maka anda masih perlu bersyukur. Karena saat motor itu hilang anda sedang tidak di atasnya. Jika demikian, maka bisa dipastikan anda akan ikut hilang.
.
Baiklah sahabat-sahabat saya yang semakin bingung hatinya. Kita memasuki sesi terakhir dalam acara ini.
.
Mas Hilbram Donat silahkan barangkali ada yang mau bertanya.
.
Ya. Anda yang dipojok sana silakan.
.
Oh begitu. Terima kasih pertanyaannya. Kuperr sekaaliii...
.
Baiklah pertanyaan anda itu sangat tidak penting karena anda sendiri tidak bertanya.
.
Kita memasuki sesi kesimpulan.
.
Jadi kesimpulan dari acara Bingung Ways malam ini adalah, berhati-hatilah di manapun anda berada karena dalam hidup ini banyak sekali orang-orang yang tidak jujur perilakunya. Termasuk acara di Met*o TV itu. Perlu anda ketahui bahwa sebenarnya mereka menjiplak program saya ini. Hanya saja saya berbaik hati meskipun sampai sekarang acara itu masih saja terus tayang.
.
Saya Hilbram Donat dan Saya Mario Terigu, sampai jumpa minggu depan tetap di acara BINGUNG WAYS!!!
.
Prok...prok...prok...tuk...tik...tak...tik...tuk...tik....tak
.
Suara sepatu kuda.
.
(Cliinggg....)
.
Akhirnya gue pun berubah menjadi gue yang asli lagi.
.
Eh, lo tau nggak kenapa tulisan ini gue kasih judul Petuah Suci?
.
Yak benar!
.
Karena petuah-petuah gue emang susah dimengerci.
.
Republik Mumetnesia, 15 Juli 2015
©Ken Riki

VARIAN RASA RACUN TIKUS

VARIAN RASA RACUN TIKUS
.
Beberapa hari terakhir, satu-persatu tikus di rumah saya mulai menemui ajalnya. Ya, meninggal dan tak kebagian lebaran. Padahal idul fitri tinggal menghitung hari. Sungguh keputusan yang tak tepat sebab mengakhiri hidup di waktu yang tak tepat.
.
Tapi bukan itu masalahnya. Sebagai detektif gadungan, sepanjang pagi ini saya mencoba menganalisa, kira-kira apa yang membuat makhluk-makhluk malang itu meninggal di tempat yang selalu sama. Di bak kamar mandi, dengan kondisi lidah menjulur.
.
Cukup lama saya berpikir keras, terdiam, bingung, sambil sesekali menggaruk-garuk kepala abang saya yang tak gatal. Aha! Saya punya ide! Saya memanggil ayam kesayangan abang saya untuk membantu. Saya ambil sampel racun dan mempersilahkannya mencicipi. Saya bertanya bagaimana rasanya. Pedas jawabnya.
.
Nah! Misteri ini mulai menemukan titik terang! Akhirnya saya pun menulis hipotesa bahwa penyebab kematian tikus-tikus itu adalah varian rasa racun yang terlalu pedas sehingga membuat mereka tak tahan lalu mencari sumber air terdekat.
.
Masalah kedua. Beberapa bulan sebelumnya, kalau tidak salah saya pernah membeli racun tikus dengan merk lain, yang membuat tikus-tikus--buyutnya tikus yang saya maksud di awal--wafat di tempat-tempat yang sifatnya random. Saya tak perlu menyebutkan satu persatu dimana saja itu.
.
Untuk membuktikan perbedaan racun tikus pertama dan kedua, saya pun memanggil ayam tadi. Namun karena si ayam tak kunjung datang, akhirnya saya terpaksa menyimpulkan sendiri bahwa varian rasa yang disajikan dalam racun tikus ini adalah getir ala ala pahit gimana gitu. Ya! Tikus-tikus itu mati di tempat lantaran tak kuat menahan getir pahitnya kehidupan.
.
Saya berdoa semoga arwah-arwah tikus itu diterima di sisiNya. Saya pun berharap semoga anda semua tidak menganggap varian rasa itu benar adanya, lantas ikut mencicipinya.
.
Semoga apa yang saya sampaikan ini tidak bermanfaat, dan selamat pagi. Selamat beraktifitas dengan kegiatan masing-masing. Semoga lancar. Selancar saya yang sedang sibuk mengurus upacara pemakaman ayam tanpa harus menerima parcel lebaran berupa benjol di kepala dari abang saya. Terima kasih.
.
Serius, 14 Juli 2015