IPS (ILMU PENGETAHUAN SEXUAL)

Beberapa hari ini gue ketawa mulu nggak nangis-nangis. Gue jadi takut. Gimana kalo saat ini sedang terjadi ketidakseimbangan dalam idup gue.

.
Eh serius gue nggak lagi ngelucu men. Lo jangan ketawa. Ato ntar gue ketawain lo!
.
Kalo idup lo banyak ketawanya itu artinya idup lo lagi nggak baik-baik aja. Sama juga kalo lo banyak nangisnya. Itu idup lo lagi nggak beres.
.
Jangan lo kira ketawa itu simbol kebahagiaan men. Belum tentu.
.
Jadi gini. Akhir-akhir ini gue lagi berusaha meraih keseimbangan idup.
.
(Ceileehh...)
.
Iya. Jadi baru-baru ini gue kan nyiptain quote : "keseimbangan idup itu akan lebih mudah lo raih kalo elo berhasil tertawa sekaligus nangis setiap harinya."
.
Bagi lo yang punya perasaan peka bakal mudah memahami apa yang gue maksud. Peka. Kayak putri malu.
.
Iya, putri malu-maluin.
.
pacman emotikon
.
Oke. Jadi kalo lo lagi ada masalah nangis aja. Nangis semelas-melasnya, nggak peduli lo cowok ato cewek. Tapi inget, cukup sendirian.
.
Kalo pas rame orang, gue nggak bisa bayangin apa yang bakal terjadi.
.
Terus kalo lagi seneng, ketawa aja sebisa lo. Inget, sebisa lo, bukan sekenceng-kencengnya! Soalnya kalo pita suara lo putus mo diganti apa coba? Pita mesin tik?
.
Ato pita suara kambing? Bagus kagak, makan rumput iya!
.
Iya. Soalnya nyokap lo mulai ragu mo ngasih lo makan apaan.
.
Nak kamu mau nasi?
.
Mbeeekkkk...
.
Mau bubur?
.
Mbeeeekkk...
.
Ayam?
.
Mbekkkkk...
.
Bingung lah nyokap lo! Lo bilang ya ama nggak, kagak ada bedanya! Yahh, selamat makan rumput kalo gitu!
.
pacman emotikon
.
Oke itu tadi tips dari gue.
.
Iya. Tips menjadi gila.
.
Nggak. Gue serius. Lo bakalan jenius men. Karena gila ama jenius itu emang beda tipis.
.
Dalam idup ini kita emang harus ngimbangin keduanya. Antara ketawa ama nangis.
.
Sebelum idup ini bikin lo nangis lo harus nangis duluan. Entah itu pake tusuk sate trus colokin mata lo ato bikin obat tetes mata dari cabe rawit.
.
Nggak lah. Ya dengan sering-sering merenung gitu kek. Introspeksi diri. Ngeliat orang-orang di bawah kita dan ngeliat juga apa yang bisa kita syukuri dalam hidup ini. Terus berdoa ama Tuhan di tengah malam. Tahajud buat yang muslim, buat yang non juga bagus berdoa tengah malam. Agama apa sih yang ngingkarin bahwa malam adalah waktu yang pas buat berkaca pada diri dan menghadap pada Sang Pencipta alam ini?
.
(Wihh. Bahasanya mulai keluarr...)
.
Iya, masih mending ini bahasanya, kemarin malah kentutnya.
.
pacman emotikon
.
Buat lo yang jomblo. Bangun tengah malem jangan buat kencing doang terus balik nyungsep ke kasur lagi. Sholat men sholat. Berdoa lo mo minta apa aja bakal dikabulin.
.
Ud'uni astajib lakum. Tuh ada dalilnya.
.
(Gilak. Ni orang mantan gali kubur, jebolan RSJ, apa ustad sih???)
.
Nggak. Gue tukang cendol.
.
colonthree emotikon
.
Yah. Pokoknya gitu deh. Kalo sepertiga malem terakhir lo bisa nangis inget ama dosa-dosa lo, Allah jamin seharian lo bakal ringan ngejalanin hari. Ketawa itu jadi perkara gampang. Rejeki itu kayak pake remote control, dipencet tinggal datang!
.
Kalo yang udah punya istri juga jangan bangunnya cuma buat....
.
Lupain!
.
Iya jadi gitu ya. Sebelum idup ini bikin lo nangis lo harus nangis duluan. Kalo nggak lo bakalan nggak siap ngejalanin semua. Lo harus terlatih sedih dulu sebelum lo disedihkan.
.
(Ciyehhh. Dalemm benerr dah!)
.
Maklum mantan gali kubur.
.
pacman emotikon
.
Iya. Jadi itu sama kayak lo mo ujian nasional. Lo harus terlatih dulu dengan kesulitan-kesulitan soal try out sebelum menghadapi kesulitan soal yang beneran. Ato sama kayak lo harus terlatih dulu berumah tangga sebelum lo menjalani rumah tangga sesungguhnya. Iya minimal nyicil-nyicil dulu bikin anak gitu.
.
O_o!!!
.
Oh nggak lah. Yang terakhir itu sesat ya. Jangan ditiru. Itu sebenernya gue lagi nyindir anak-anak muda jaman sekarang yang suka sok pinter.
.
Iya. Jadi gini. Di sekolahnya dulu kan ada pelajaran IPS (Ilmu Pengetahuan Sosial) ya. IPS-nya ada yang ekonomi. Tentang pasar nih. Tempat bertemunya penjual dan pembeli disebut pasar.
.
Nah itu diubah oleh mereka yang sok pinter. IPS (Ilmu Pengetahuan Seks) mereka berbunyi gini, tempat bertemunya pacar sama pacar disebut semak belukar.
.
Jjiaahhh!
.
Miris gue ama generasi muda saat ini! Generasi muda yang menjadi calon pemimpin bangsa malah kelakuannya macam kadal gitu!
.
Eh, tapi ngomong-ngomong di semak belukar itu kayaknya adem juga ya. Semriwing gimana gitu. Bisa dicoba...
.
(Gubrakk!!!) squint emotikon"
.
Terus ketawa juga. Iya. Sebelum idup ni ngetawain lo, lo harus ketawa duluan. Iya ketawa aja meskipun nggak ada yang lucu.
.
Liat abang siomay lewat, ketawa. Liat cicak di dinding, ketawa. Liat adik lo jepret cicak, ketawa. Liat cicaknya jatoh terus diambil adik lo dikasihkan abang siomay buat campuran siomaynya, nangiss sambil muntah-muntah.
.
Kamprettt!!! Berarti selama ini gue makan siomay rasa cicak?!?!
.
Lupain!
.
Liat ada orang mosting tulisan panjang dan nggak penting gini, yaudah ketawa aja.
.
Niscaya elo semakin dekat pada kegilaan.
.
Maaf, maksud gue kejeniusan.
.
Sejak gue menemukan tips keseimbangan hidup itu, alhamdulillah idup gue terasa seimbang. Ringan dan damai gitu. Saking damainya sampe nama gue tercatat dalam DPO. Iya, jadi gue adalah salah satu pasien RSJ yang kabur dan sampai saat ini belum berhasil ditemukan.
.
Meskipun begitu lo nggak usah takut. Lo nggak perlu lapor ke instansi berwenang manapun. Tenang aja. Gue nggak bakal nyakitin lo. Gue sayang kok ama kalian semua. Gue bakal ajak lo semua jalan-jalan. Kemana?
.
Iya. Ke semak-belukar.
.
pacman emotikon
.
Oke, jadi implementasi tips keseimbangan hidup tadi udah bener-bener gue rasain manfaatnya.
.
(Lo ngerti implementasi kagak???)
.
Nggak ngerti?
.
Sama kalo gitu.
.
pacman emotikon
.
Selain suka nulis humor, gue juga suka puisi. Nah gue ngerasa akhir-akhir ini gue makin mudah nulis puisi. Perasaan gue terasa lentur kenyal gitu kayak ingus.
.
Oh, maaf. Perumpamaannya nggak pas and jorok ya.
.
Oke, perasaan gue terasa lentur kenyal gitu kayak upil basah.
.
(Sama aja kellleuss!!!) squint emotikon"
.
Yah, pokoknya gitu lah. Perasaan gue terasa lentur dan mudah dibentuk kayak gimanapun.
.
Soal puisi, gue udah nulis puisi banyak banget. Sejauh ini puisi gue udah mencapaii... Dua.
.
colonthree emotikon
.
Iya dua. Puisi gue yang pertama bercerita tentang gue yang lagi patah hati karena diputusin cewek. Iya mantan gue itu mutusin gue karena dia pengen insaf dan kembali jadi cowok lagi.
.
O_o!?!
.
Terus puisi gue yang kedua bercerita tentang gue yang ditolak cewek. Cewek itu bahkan udah nolak sebelum gue nembak. Sialan! Alasannya juga mengejutkan. Dia sebentar lagi pengen insaf balik jadi cowok lagi.
.
O_o!!!
o_0!!!
.
Idup gue memang absurd. Seabsurd lo semua yang serius baca cerita gue yang absurd. Tapi nggak papa. Itu lebih baik ketimbang lo main ke tempat yang nggak semestinya.
.
Iya. Semak-belukar itu tadi.
.
pacman emotikon
.
Oke, kita ngomongin lebaran. Lebaran itu anak-anak muda banyak yang galau. Terutama yang jomblo. Iya nggak? Abis ditanyain mulu ama orang. Pacarnya mana? Ato kapan nikah?
.
Nah, bahkan di instagram, lo tau kan, di bbm juga, sampe ada photo gini:
.
PEROLEHAN SEMENTARA LEBARAN 2015:
.
KAPAN NIKAH? 40%
KERJA DIMANA? 30%
APA KABAR? 20%
.
Jjiahh! Orang seaneh apa yang sempat-sempatnya bikin quick count aneh macam gitu di tengah hiruk pikuk orang lebaran? Sama kayak ucapan "putihnya air" ato putihnya susu ato apalah itu, yang saingannya "ketika tangan tak mampu berjabat," itu juga ada quick count-nya menn!!!
.
Lo pasti tau itu kan?!
.
Gilak. Absurd bener Indonesia nih. Daripada lo ngitung begituan mending kan lo ngitung jumlah fakir miskin yang nggak bisa berlebaran dengan layak terus lo sumbang satu-satu. Itu lebih keren!
.
(Wohooo....! Ken Riki joz! Ken Riki Joz! Cobloz Ken Riki!!! Nomor 1setengah! )
.
Eh lu biasa aje dong. Gue nggak lagi kampanye parpol nih. Soalnya gue nggak punya segudang janji yang nggak tau bisa gue tepati apa nggak. Gue cuma jebolan RSJ yang lagi bikin lo semua ketawa, sebelum gue kembali ke tempat asal gue.
.
(Mana? RSJ?)
.
Bukan. Semak belukar.
.
pacman emotikon
.
Masalah ditanya orang apa nggak, lo nggak perlu ambil pusing men. Ngapain coba? Gue aja yang lebaran sendiran hepi-hepi aja. Iya kalo ada yang nanya kok pacarnya nggak diajak? Nggak om, tadi baru saya charger di rumah.
.
Kamu kapan nikah? Nunggu battrey-nya full om.
.
Om gue mengerutkan kening sambil diam-diam menelfon pihak RSJ.
.
Nah, cara itu juga bisa lo pake men. Setidaknya itu bisa bikin mereka mengurungkan niat buat bertanya lebih panjang lebar lagi. Tapi ingat, gue nggak bertanggung jawab atas segala resikonya.
.
colonthree emotikon
.
Gue jadi keinget mantan gue taon lalu. Iya lebaran taon lalu gue masih punya pacar dan gue ajak jalan pas lebaran. Dan lebaran itu juga gue putus!
.
0_o?!?
.
Iya. Jadi ceritanya gini. Pas gue lagi jalan ama dia tiba-tiba mantannya lewat. Disapa ama dia. Hai nton!
.
Hai juga, jawabnya.
.
Eh itu si Anton kan? Tanya gue. Iya, jawab mantan gue. Lho, lo kenal juga?
.
Iya. Soalnya dia mantan gue juga.
.
Teruss, hari itu juga gue diputusin cewek gue dan sampe detik ini gue nggak pernah ngerti apa salah gue!
.
Serius. Gue bener-bener nggak ngerti! Salah gue apa cobaa!?!
.
Okey, lo bisa kasih tau gue nanti via apa aja, asal nggak via bluethooth. Soalnya kalo via bluethooth sampe gigi lo abis juga ngga bakalan nyampe, dodoll!!
.
Oh iya. Gue nih kan lagi jomblo ya. Ini pin gue. 542C989F. Boleh lo invite sekarang.
.
Iya sekarang. Maksud gue mo langsung gue delcon satu-satu.
.
colonthree emotikon
.
Nggak. Maksud gue, gue lagi nyari pacar. Syarat-syaratnya ni ya, cantik, rajin sholat, pinter masak, nggak suka nyolong motor.
.
Yah sesederhana itulah. Gue orangnya simple kok.
.
Oh iya lupa. Syarat terakhir: BUKAN COWOK. Dan nggak suka jalan-jalan juga. Iya kalo suka jalan-jalan duit gue cepet abis ntar. Trus ntar jalan-jalan mo kemana coba? Gue nggak tau tempat-tempat bagus men!
.
Tapi yaah kemana ajalah asal bukan ke semak belukar!
.
Damai Indonesiaku!
Gue Ken Riki, selamat malam!
.
Republik Mumetnesia, 20 Juli 2015
©Ken Riki