TENTANG LAKI-LAKI YANG (HAMPIR) MEMAKAI ROK!

Shenbazuru – The True Friendship
Episode “LELAKI YANG (HAMPIR) MEMAKAI ROK”
By : Ken Patih
Namanya Rifa Rahim (atau Riva Rahim?). Sebentar, itu baru nama aslinya. Nama palsunya banyak. Ini yang gue inget: Roy alias Revan Hakiki alias Kentaro Akinori alias Rifai Ahmad alias Belagor alias Bung Coret alias Coretan Asa Sastrawan Muda alias entahlah gue takut kalo nama-nama ini malah jadi rapalan mantra dan mengundang sesosok makhluk astral dari dunia lain.
Gue sih nggak masalah ya dia pake nama apa aja, asal bukan Rifa. Dari dulu gue selalu khawatir nama itu menimbulkan malapetaka. Benar saja, tahun lalu sewaktu ia melamar kerja di sebuah perusahaan di kota kami, surat panggilan interview-nya membuat siapapun bagai disambar petir di siang bokong, eh bolong.
Bunyinya kurang lebih begini,”Kepada Yth. Sdr Rifa Rahim besok Senin harap datang untuk keperluan interview dengan mengenakan pakaian: atasan putih dan bawah ROK HITAM”!!!
Gilak! Sejak kapan lo jadi transgender Roy?
Beruntunglah dia nolak dateng interview. Itu artinya dia mengundurkan diri. Dan itu artinya pula dia nggak jadi pake rok. Haha. Pizzz Roy...
Eh tapi gimanapun juga dia sahabat gue loohhh... Ciyeeee ciyeee ciyaaattt gubrak uhhukk...
Orang boleh memanggilnya apapun tapi gue tetep pengen panggil dia Roy. Kenapa? Coz gue Rey. Loh??? Iya jadi dulu nama pena Rey itu terinspirasi dari namanya, tinggal ngerubah satu huruf doang. Dan Roy ama Rey itu co ciwittt bingittzz nggak seeeehhh... (hoeeksss) colonthree emotikon
Pemberi nama Shenbazuru untuk genk acakadul kami adalah dia. Shenbazuru itu adalah origami Jepang berbentuk Burung Bangau. Di Jepang, u know sob, Bangau adalah salah satu makhluk suci di samping Naga dan Kura-kura. Kalo di Indonesia makhluk yang dianggap sakral adalah jenglot, disamping Garuda dan Gagak. Yak jenglot, makhluk gaib produksi dalam negeri yang wujudnya menyerupai jahe atau ginseng.
Shenbazuru melambangkan kesetiaan. Pernah lo ngeliat Pak Bangau pipinya bengkak abis digampar Bu Bangau kerena selingkuh? Nggak! Pernah lo ngeliat seekor Bangau mengundurkan diri dari kawanannya terus gabung ama Kuda Nil? Nggak! Nah, makanya...
Shenbazuru melambangkan kekuatan dan harapan. Shenbazuru melambangkan semangat dan perjuangan. Shenbazuru adalah kami. Yeeee.... Prok prok prok... tepuk tangan buat kuda nil!
Yang jelas, intinya, pokoknya, kopoknya, Shenbazuru itu adalah perlambang dari kami berlima.
Tentang Roy, gue pertama kali kenal dia pas SMA kelas satu. Dari penampilannya, gerak-geriknya, gue bisa memastikan kalo dia orang cerdas. Benar, dia emang cerdas. Gue sempat berkesimpulan bahwa cuma dia cowok di kelasnya atau bahkan di sekolah yang bisa gue anggap waras. Seiring berjalannya waktu ternyata gue salah. Nggak ada cowok di sekolah kami yang waras, termasuk gue. Semua memiliki kegilaan masing-masing. Haha! pacman emotikon
Oke serius, dia emang cerdas. Bakat kecerdasan verbal-linguistic menempel pada dirinya, Terbukti dengan beberapa kali dia diikutkan dalam lomba debat Bahasa Inggris, pidato Bahasa Inggris, and so on.
Kami sepakat bahwa kami memiliki beberapa kesamaan. Pemikiran kami selalu nyambung dalam banyak hal. Meski seringkali kami berdebat kusir dan belum berhenti kalau kudanya belum lepas. Kamsoeeddd???
Roy adalah tipikal makhluk yang simple, sederhana. Kalo dia hidup di zaman batu, gue berani memastikan kalo dia hanya memakan daun-daunan, dimana homo erectus lainnya sibuk berburu. Tapiii.... ketika teman-temannya pada mati diterkam harimau dan dinosaurus, dia masih sehat walafiat sampai sekarang. Yak, inilah dia kita sambut makhluk dari zaman batu yang telah lolos seleksi alam. Hoho... grin emotikon
Nggak, itu cuma perumpamaan sob. Jadi gini, dia emang terlihat biasa aja, tapi kalo ngomong langsung ngena. Padahal cuma dikit.
Contohnya waktu itu, waktu gue down karena suatu masalah. Dia cuma ngomong “Kowe ki wes gedhe Rey, ora bocah sekolah maneh. Pemikiranmu juga wes gedhe, dudu pemikiran bocah sekolah.” (Buat yang nggak ngerti bahasa jawa, terjemahannya bisa di klik di bawah. Yak, di bawah kan ada tulisan like atau simbol jempol, nah itu klik). o_O
Itu kata-kata efeknya besar banget buat gue men. Sampe rumah gue langsung tidur. Eh, maksud gue sampai rumah gue langsung nemuin solusi dari masalah gue. Gue tahu sih kata-kata itu ngutip dari Simboknya, tapi kalo nggak sampe ke telinga gue tetep juga kan nggak bakal ngerubah gue.
Roy juga seorang pekerja keras. Ia bekerja memeras tulang dan membanting keringet demi keluarganya. Hiks, gue terharu Roy. Udah Roy,,, udaaahhhh,,,, Hiks.... kasian tulangnya lo peress teruss... Hiks... Lo harusnya kan membanting tulang dan memeras keringet! Ini yang salah elu atau gue yang nulis sih!!! Hikss... wink emotikon
Ia termasuk tipe pemikir out of box juga. Out itu luar, box itu kotak, kotak itu yang jalannya lompat. Intinya dia kreatif.
Tentang per-c-i-n-t-a-an, gue menduga dulu kami pernah menyukai cewek yang sama. Whattt? Dia pasti gerutu gini dalam hati: kenapa lo angkat ini di sosmed Reyyy?! Haha, santai aja Roy. Semua udah berlalu. Si “A” hyooo “A” hyooo.....
Entahlah, bener ato nggak gue nggak tahu. Cobalah tanya pada Roy atau rumput yang berjoged... Ihhhiyyy...
Kami punya impian sama yakni mengabadikan kisah Shenbazuru dalam sebuah Novel. Tapi karena kesibukan masing-masing, sepertinya nasib novel itu akan madesucu (masa depan suram cuyy).
Tak apalah. Akhir-akhir ini gue ngeliat dia sering posting cerita-cerita gitu. Gue tau dia lagi mengembalikan semangat menulisnya. Entah dapat wangsit darimana dia mau tekun menulis lagi, yang jelas gue salut banget ama elu Roy, 5 jempol deh buat lo. Jempol tangan kanan, jempol tangan kiri, kaki kanan, kaki kiri, dan jempol.... ahsudahlahhhh...
Pokoknya Roy gimanapun juga kita harus jadi penulis. (Kita? Lo aja kellleuss....! ) Saat ini kita boleh kerja jadi apapun. Tapi suatu saat nanti konsistensi kita untuk belajar menulis sedikit demi sedikit akan menciptakan bukit karya lalu menjelma menjadi gunung berapi yang pasti akan meledak bila tiba saatnya. I think, the secret is never stop to writing (and reading). Just it, and i always believe it....
Dan satu lagi, penulis selalu memiliki nilai plus dibandingkan yang tidak menulis.
Bersambung....
(Pembaca yang budiman, Next episode akan bercerita tentang Boze. Who is Boze? Just waiting.... Hho).

ENAK KAYA ATAU PAS-PASAN?

Enak jadi orang kaya atau orang pas-pasan?
Orang pas-pasan, pas lagi butuh ada. Orang kaya belum tentu.
Orang pas-pasan, tiap malem masang obat nyamuk bakar murah meriah karena adanya ya itu. Tapi sepanjang malem bisa tidur nyenyak tanpa gatel-gatel dan nggak ada yang nggigitin, kecuali suaminya. Haha.
Orang kaya, nyalain AC yang bisa ngusir nyamuk yang harganya jutaan tapi nggak bisa tidur. Kenapa? Gatel-gatel alergi karena tadi siang makan malam di restoran seafood. Hah!? ‪#‎mikir‬
Nyari obat alergi, obatnya abis. Mau keluar, kunci mobilnya nyelip entah dimana. Sekali ketemu, mobilnya mogok. Akhirnya ngojek. Itu juga musti jalan kaki keluar komplek. Sampe di klinik, kliniknya udah nggak buka 24 jam. Ke rumah sakit dokternya pulang. Nyari suster, susternya keramas. Selesai keramas susternya malah ikutan pulang.
Di tungguin sampe pagi akhirnya dokternya dateng. Itu pun masih belum bisa ditemuin. Ngapain? Dokternya keramas dulu!
Aarrgghhh!!!
Orang pas-pasan, pas mau makan tinggal nyalain kompor terus masak. Adanya nasi lauk ikan asin sama sayur asem ya dimakan aja, ya akhirnya kenyang.
Orang kaya, pas mau makan menu daging ayam di meja makan nggak cocok. Alasannya lagi nggak selera. NGGAK MOOD. Pengennya makan daging ikan.
Ikannya ikan hiu.
Mbok Ijah suruh balik ke pasar. Disana nyari ikan hiu muter-muter nggak ada. Terus nyari ke pantai nemuin nelayan. Ditangkepin hiu. Itu juga musti nunggu 7 hari. Pas dibawa balik hiunya malah idup lagi terus nyaplok mbok ijah.
Karena yang ditunggu lama akhirnya si kaya pesen makanan di seafood lagi. Malemnya gatel-gatel lagi terus nyari suster lagi, dan susternya pake keramas
lagi.
Orang pas-pasan, pas lagi dapet masalah besar meskipun udah diusahain tapi tetep mentok jalan buntu, dia tau kayak gitu itu PASnya ya dibawa ke amparan sajadah, ditawakallin ama Allah.
Sehari dua hari belum tenang masalah masih belum beres, terus ditawakallin, dosis ibadah ditambah, alhamdulillah akhirnya beres ada jalan keluarnya.
Orang kaya, pas lagi dapet masalah besar dan nemuin jalan buntu jadi stress, depresi, frustrasi, terus makan trasi. Eh nggak.
Terus perginya ke pakar ini pakar itu, sampe ke psikolog juga. Kesono kemari duit banyak terkuras bukannya makin tenang malah makin pusing, masalah juga tetep segitu aja nggak beres-beres. Abis itu cuma dapet obat penenang.
Sehari dua hari diminum belum juga bisa tenang. Terus diminum terus diminum, dosisnya ditambah akhirnya tenang...
...
...
...
...
selamanya di alam sana.


Gue Ken Patih, salam mumet dan selamat malam.

SAYANG GIGI‬

Perasaan baru kemaren malem Minggu deh, kok tiba-tiba sekarang udah malem Minggu lagi. Jujur gue pobhia ama malem minggu.

.
Malem Minggu tuh cuma bikin galau men. Karena gue sekarang jomblo! Kebayang nggak sih jomblo itu hina banget. Lo kemana-mana musti sendiri. Soalnya kalo sama cowok mulu lo bisa dikira homo.
.
Gue pernah makan duduk sendirian. Orang-orang pada ngeliatin dengan tatapan iba. Kampret! Pengen banget rasanya gue colokin matanya satu-satu
pake garpu!
.
Ah tapi bodo amat, biarin gue duduk di kursi makan sendirian yang penting nggak nyusahin banyak orang. Daripada duduk rame-rame di kursi DPR tapi nyusahin banyak orang. Yeee. Prok prok prok!Tepuk tangan buat garpu.
.
Oke, tentang mantan, gue udah lupa mantan gue ada berapa. Nggak pernah gue catet, karena selama pacaran gue nggak punya buku daftar hadir. Lo juga nggak perlu cari di google, apalagi google map. Dijamin nggak bakalan ketemu.
.
Gue pernah punya mantan cantik benerr. Tapi sayang, meskipun tampang boneka berbie tapi kelakuan kayak boneka santet.
.
Iya dia absurd banget gitu. Yang diminta sukanya aneh-aneh. Pernah dia minta beliin nasi goreng spesial. Judulnye nasi goreng tanpa nasi. Gue muter-muter nyari nggak ada men. Terus juga, eskrim anget!
.
Sumpah gue sempat mikir kalo tuh cewek semasa kecilnya sempat diasuh oleh kolong wewe. Sampe kucing beranak kebo juga nggak ada woyy menu makanan kayak gitu!
.
Akhirnya gue diputusin karena nggak berhasil mengabulkan permintaannya. Terus kabar terakhir dia sekarang masuk dalam DPO. Dia salah satu pasien RSJ yang lepas.
.
Terus mantan gue yang terakhir. Dia juga cantik. Kenapa dia cantik? Karena kalo dia ganteng gue pasti udah ayanen.
.
Terus dia jago silat. Nah, disitu lah masalahnya. Gue sering merinding kalo ada di dekatnya. Gue takut kalo pas gue macem-macem tiba-tiba dia langsung reflek nonjok gue.
.
Apalagi gue pernah denger silat itu bisa ngerontokin semua gigi lo men!
.
Akhirnya gue merelakan dia pergi sebab gue lebih sayang gigi gue daripada dia.
.
Oke gue Ken Patih selamat malammm!!
.
©Ken Patih. (2014)

MAKHLUK-MAKHLUK LUAR BIASA

Untuk ukuran orang biasa, hal itu memang sulit dicapai, bahkan nyaris menyentuh kata mustahil. Tapi bagi mereka yang luar biasa, hal itu sangat mungkin terjadi. 

 

Mereka luar biasa, bukan karena mereka BISA melakukan apa yang orang-orang tidak bisa melakukan. Tapi mereka luar biasa karena mereka MAU melakukan apa yang orang-orang malas melakukan.
Jadi apakah sekarang anda mulai berhasrat untuk mencapai hal itu?

Sebentar, anda sudah tahu apakah hal itu? Anda ingin tahu? Sama, saya juga ingin tahu.
Oke Gue Ken Patih, MUMETator Indonesia 2014
Salam mumet!
‪#‎edisi‬ mumetisasi (bukan motivasi)
.
©Ken Riki.

DILARANG NJABUTI TOMBOL KEYBOARD

"DILARANG NJABUTI TOMBOL KEYBOARD!!!"

.
Sebuah tulisan terpampang di salah satu warnet di kota Pati. Baru pertama kali gue ngeliat ada tulisan kayak gini di warnet. Barangkali ini akan jadi yang pertama dan satu-satunya di Pati, atau bahkan di Jawa Tengah. Atau mungkin di Indonesia. Ato dunia?
.
Nggak gitu. Lagian siapa sih men yang hobi "njabuti" tombol keyboard? (jowone fuaseh). Yang ada paling orang-orang njabuti wulu kelek...
.
‪#‎Isih‬ mending daripada wulu liane!

ALMARHUM IKAN

Gue heran. Ikan itu mandi terus tapi kenapa nggak pernah wangi ya. Gue kasih sabun dia malah nolak. Katanya nanti dia bisa mati. Gue nggak percaya, gue masukin sabun ke kolamnya, eh ternyata dia mati beneran.

.
Akhirnya dengan bersedih hati gue melepas kepergiannya. Jasad beliau rencananya akan dimakamkan pagi ini. Makamnya ada di dapur gue, tepatnya di penggorengan. Bagi yang berkenan mohon membacakan doa buat almarhum. Nggak usah alfatehah, doa sebelum makan aja.
.
Gue Ken Riki, selamat pagi!!!

KEPO

Ada orang yang kepo mau tau tentang gue. Dia penasaran status gue sekarang apa.
.
Ah bodo amat. Emang kalo gue udah punya pacar, lo mau apa?
.
Gue ma pacar gue lengket banget. Jalan-jalan bareng, makan bareng, tidur bareng, kemana-mana bareng. Bahkan jumatan pun bareng. Kenalin nama pacar gue Anto.
.
Upps.. becanda.
.
Kalo gue juga jomblo elo mau apa? Mau jadi pacar gue? Mending nggak usah. Elo bakal nyesel.
.
Soalnya gue orangnya spesial. Gue suka kentut sembarangan. Emang elo mau kalo pas kita lagi duduk berdua tiba-tiba muncul nada fals, yang udah nggak merdu bikin sesak napas lagi.
.
Terus gue juga orangnya suka tidur sembarangan. Terakhir gue ketiduran di kolong meja. Ceritanya gue pas nyariin bola ping-pong adik gue tiba-tiba gue dilanda ngantuk berat. Akhirnya gue pun tertidur sampe magrib.
.
Kalo gue main ke rumah temen hari senin, gue bisa pulang hari rabu. Ya karena ketiduran itu. Gue juga pernah pas naik motor terus ngantuk, akhirnya gue pun tidur. Pas bangun gue udah ada di kamar. Ah, baek bener Tuhan mindahin gue ke kamar yang kasurnya empuk, bersih lagi. Warnanya serba putih. Pas gue keluar kamar, gue baca plang di atas pintu, ternyata : KAMAR MAYAT.
.
Oke gue Ken Riki, Selamat Sore!!!

RASA YANG INDAH

Kalo elo suka ama orang, terus elo ungkapin, dan ternyata dia pun suka ama lo, terus kalian jadian, itu hal yang biasa men. Biasa banget.
.
Hal yang luar biasa adalah, coba lo diem aja. Resapin setiap rasa yang hadir tiap lo mengingatnya, tiap lo melihatnya.
.
Nggak usah ngomong panjang lebar tiap ketemu. Ngomong secukupnya aja. Nggak usah nyinggung soal perasaan. Simpen aja dalam diam. Meski sinar mata lo ato matanya melukiskan rasa yang nggak pernah bohong (kayak mie se*ap).
.
Itu indah banget men. Itu cinta lo bakal abadi dalam bentuk yang sama sejak pertama kali tumbuh di hati lo.
.
Coba deh.
.
Niscaya dia bakal diambil orang.

CATUR DAN MALING JEMURAN

Beberapa hari yang lalu gue main catur musuh temen gue, dan gue kalah. Dari situ gue nyadar kalo gue pengatur strategi yang payah. Gue lemah dalam hal memprediksi kemungkinan buruk di depan.
.
Gue terlalu lengah. Cara elo bermain catur itu sama seperti cara elo melangkah dalam kehidupan men.
.
Gue sadar dalam kehidupan nyata gue sering lengah. Masalah-masalah yang menempatkan gue dalam posisi nyaris, gue tahu itu peringatan buat gue. Harusnya gue waspada.
.
Kayak pas jemuran gue di maling orang, masa gue nggak tahu gitu. Kan aneh. Orang jemuran-jemuran gue sendiri. Harusnya kan gue tulis di tiang jemuran: Kalo mau nyolong lapor dulu ama yang punya!
.
Ah payah gue. Rese juga tu maling. Mau maling nggak bilang-bilang, jadi kan gue tinggal tidur siang aja.
.
Becanda.
.
Oke jadi gini. Pesen gue buat elo semua malam ini: Elo musti hati-hati dalam bertindak. Apalagi masalah cinta. Permainan paling berbahaya itu bermain api, dan api paling berbahaya itu api asmara.
.
Wihhh.
Pesan kedua: banyak-banyaklah main catur supaya jemuran lo nggak ilang.
.
Selamat malamm!

SASTRA KAWIN AMA MUSIK

Temen-temen gue pada bilang kalo gue bikin kata-kata itu susah dipahami, njlimet bin ribet plus nggak menarik. Entah itu puisi ato lirik buat lagu.
.
Gue jawab santai aja, itu bahasanya orang abis kejedot tembok bro, kalo elo pengen bisa ngerti bahasa gue elo harus kejedot dulu. Mau elo gue jedotin?
.
Jadi itu jaman-jamannya gue tertarik ama sastra filsafat. Itu masa-masa muda gue. Sekarang gue udah tua, gigi gue tinggal dua, dan sering hinggap di jendela.
.
Sastra filsafat itu bacaan yang kalo bukunya segede bantal elo lebih milih ngiler diatasnya daripada elo baca. Gue juga kadang masih nggak ngerti kenapa gue bisa suka filsafat. Aneh banget gitu. Iya itu sama kayak gue nggak ngerti kenapa ada orang barat sana bisa suka tipikal cewek item. Padahal dia kulit putih. Dan gue selalu khawatir anaknya ntar bukan orang. Apaan? Kuda zebra.
.
Tapi dari situ gue sadar sebagai penulis gue belum bisa nulis dengan baik dan benar. Sebagai musisi gue belum berhasil gabungin antara sastra ama musik dengan baik. Ceileehh macem bener aje gue ye.
.
Jadi sebuah lagu yang bener itu punya tiga unsur bro. Sastra, nada, ama rasa. Ketiganya itu harus nyambung. Kalo nggak nyambung alias nggak singkron itu nggak enak jadinya.
.
Nggak singkron itu ibarat elo bilang laper tapi elo perginya ke pemakaman umum, bukan ke dapur ato ke warung. Nggak singkron antara mulut ama kaki lo.
.
Jadi penulis ama musisi itu emang cita-cita gue sejak SMP. Gue punya band tapi nggak pernah manggung. Tiap mau manggung
ditanya ama MC-nya. Mas mau manggung kok pake sandal jepit, kaos butut ama bawa obeng segala?
.
Oke, jadi nama band gue: Tambal-Band.
.
Serius gue emang punya band tapi kagak pernah manggung. Tiap mau manggung vokalisnya sakit gigi. Vokalisnya sembuh gitaris usus buntu. Gitaris sembuh drummer kesamber bledek. Semua sembuh band-nya bubarr! Haha.
.
Sastra, nada, ama rasa. Harus nyambung bro. Kalo nggak nyambung kawinin aja. Masuk-masukin. Kalo nggak masuk paksa. Ntar nyampurnya juga harus pas persis kayak bikin kopi.
.
Kopi adalah perpaduan gula, kopi, ama air. Gulanya cap kadal kopinya cap kapal titanic. Airnya harus air panas. Panasnya panas api bukan matahari. Apinya api kompor. Kompornya harus lo tungguin. Nungguinnya ama nenek lo. Nenek lo yang mana? Yang udah tua, giginya tinggal dua, yang suka hinggap di jendela.
.
Selamat Malamm!
©Ken Patih

TIKAR NYOKAP

Gue lagi demen banget ama yang namanya camping. (camping itu kan yang biasanya dipake pak tani di sawah?). Itu CAPING!!!

.
Oke deh gue tulis kemping aja. (kemping itu kan ban sepeda kalo nggak ada anginnya). Itu KEMPESS!! ;(
.
(Kempes itu kan nama popok bayi?)
.
Arrggghhh... Bodo amat!
.
Terus gue ngajakin temen-temen gue pada kemping. Biar seru akhirnya pada bawa bekal seadanya. Gue bawa tikar. Temen
gue pada bawa batu, buat bikin api. Tombak, buat berburu. Garam, buat cemilan. Dan satu lagi yang paling penting: kaos kaki! Kali aja ada smeagol lewat.
.
Kita milih tempat yang ekstrim, nggak pernah buat kemping, bahkan para penjelajah kelas dunia pun belum pernah kesana. Dimana? Belakang rumah gue.
.
Tenda didirikan, tikar pun digelar. Setelah semua selesai, kita pada nonton film ganteng-ganteng -seringgilak di kamar gue. Loh?
.
Hari pertama, buat menu sarapan, kita sepakat bakal masak daging ayam. Kita pun berburu ayam. Dengan tombaknya, temen gue mahir banget ngejarin ayam-ayam yang lewat. Hebat! Semenit
dapet lima. Setelah mateng dan pada makan, gue baru inget kalo itu ayam-ayam tetangga gue. Akhirnya kita pun bermalam
di kantor polisi.
.
Hari kedua, kita ngelanjutin kemping lagi. Loh? Iya jadi ceritanya kemarin polisinya iseng-iseng ngicipin ayam masakan kita.
Katanya enak, terus kita dibebasin deh.
.
Hari kedua menu kita adalah daging hewan yang jarang ditemui manusia. Gajah purba. Setelah api menyala, masukkan air. Tunggu sampe mendidih. Kalo udah mendidih, kita masukkan
bumbu-bumbu yang ada di dalam
bungkusnya. Terakhir masukin mie-nya. Tunggu sekitar 5 menit, angkat, tuangkan ke mangkok. Jadi deh. (Itu mah masak mie
rebus BLO'ONN!!!)
.
Hari ketiga, kehidupan kita mulai terancam. Kita mulai kelaparan karena nggak makan tujuh hari sembilan malam. Kasiann paakkk
‪#‎sambil‬ nadahin tangan. Dua temen gue udah pada tepar. Mereka mulai nyemilin garam ama rumput-rumput sekitar.
.
Akhirnya gue bersama temen gue pemilik tombak bangkit dengan
semangat menggebu. Kita berburu lagi!
.
Tak lama kemudian kita balik dengan membawa seporsi rendang sapi lengkap dengan nasi, seperangkat alat makan, alat sholat, dibayar tunai. Sah? Sah!!!
.
Kita pun makan dengan lahap. Temen gue yang tepar tadi pun nanya. Dapet sapi dari mana? Terus yang bikin rendang siapa?
.
Ooh itu tadi kita berburu pake tombak ini. Dimana? Di warung padang. Caranya? cukup acungin tombak ama yang punya warung.
.
Hari keempat, kita memutuskan
mengakhiri semua ini. Semuanya terlalu sulit untuk dijalani. Kita udah nggak sanggup lagi. Hidup memang berat. Kita udah sepakat, dan nulis surat wasiat, lalu menyelipkannya di saku celana kita masing-masing. Setelah menyiapkan tali gantungan di pohon. Kita pun... pulang ke rumah masing-masing. (Terus apa
gunanya bikin surat wasiat ama
gantungan di pohon!?!?)
.
Nyampe di rumah gue baru inget kalo tiker nyokap gue ketinggalan. Akhirnya terpaksa deh gue balik lagi. Eh pas nyampe sana udah nggak ada. Gue terus mikir apa mungkin dikasihkan temen gue ke Dobby ya, karena kasian gitu?(Heh! Yang ada mah Dobby di kasih kaos kaki bukan tiker). Ya teserah gue dong, itu kan versi heri puter, ni kan versi gue sendiri.
.
Akhirnya gue pun diomelin Nyokap gue.
.
"Itu tikar kita satu-satunya! Kenapa lu ilangin!?"
.
"Kita? Lo aja kelleesss..."
.
"Terus buat acara arisan mama gimana?"
.
"O M G Hello...Pikir aja senderee..."
.
"Pappaa!!! Sapu mana sapu..."
.
"Apaan sih ribut2?" Bokap gue dateng.
.
"Ini lho pa si dul...bla bla bla kwek kwek cuitt cuuiitt...."
.
Bokap gue menghela nafas. Dengan raut wajah bijaknya beliau berkata:
.
"Tyuss? Gue musti bilang wuoww gituh?"
.
grin emotikon tongue emotikon
.
©Ken Patih

TOWER MANA???

"Saat Anda sudah terjatuh pada titik terendah, maka tak ada pilihan lain bagi Anda selain menuju ke titik tertinggi"
.
Wow! Kata-kata ini dahsyat banget efeknya buat gue. Serius! Gue pagi itu langsung bangkit dari kursi malas gue, berjalan mantap menyambut mentari terbit.
.
Terus di depan rumah gue clingukan sambil garuk2 kepala.
.
TOWER MANA yang musti gue panjat hari ini!?!?

TUMPENG KAMBING

Semalem gue mimpi aneh. Gue kan melihara kambing. Banyak sih, jumlahnya adaaa.... satu. Karena kambingnya sering lepas dan ngabisin bunga-bunga hias tetangga depan rumah gue, akhirnya ma bokap gue disembelih.
.
Ma nyokap gue dibikin tumpeng. Buat apa? Acara nikahan gue. Kurang lebihnya kayak gini tumpengnya. :d
.

SABUN TERAMPUH

Sabun, yang merk paling mahal sekalipun, sebenarnya sama saja dengan sabun pada umumnya. Sama-sama terbuat dari larutan basa.
.
Kalo elu jadi bos perusahaan sabun itu, jangankan lu tulisin "ampuh membunuh kuman", "AMPUH MEMBUNUH SETAN"- pun konsumen percaya.
.
‪#‎nge‬-gaje di tengah malam yang gerah. :|

HUJAN BATU

Renungan malam.
.
Syukurilah anugerah di bumi ini. Tuhan menurunkan hujan air. Hujan disini selalu dapat dinikmati, selalu jadi moment romantisme tersendiri. Saat-saat terindah bersama orang yang kau kasihi terekam jelas bila saat hujan turun. Saat kalian berdua hujan-hujanan, misalnya.
.
Di Planet 51 (film), hujannya hujan batu. Payungnya terbuat dari baja. Kalo udah gini nggak bakalan ada romantis-romantisnya, nggak payungan siap-siap aja pala lu benjol semua.
.
Night all...
.
‪#‎Lelaki‬ tidur berbantal 2 novel tebal

KENAPA SETIAP PAGI AYAM BERKOKOK?

Kenapa setiap pagi ayam berkokok?
.
.
Karena, kalo menggonggong nanti kamu takut. Kamuu... iyya kamu...

40,5 (EMPAT PULUH SETENGAH) FAKTA UNIK TENTANG KEN PATIH

0,5. Tidak tahu mengapa fakta-fakta unik ini bernomor tak lazim.

1,5. Nama KTP : *Bippp* (Sensor).

2,5. Berdarah Jawa murni, asli-sli tanpa bahan pengawet. Lahir di Sintang - Kalimantan Barat, besar di Pati - Jawa Tengah, tua di.... belom tahu.

3,5. Lahir pada tanggal 11 Januari, yang kemudian menginspirasi Arman Maulana Gigi untuk menciptakan lagu. Jadi lagu itu sebenarnya buat gue. #Wkwkwk #GRmodeOn

4,5. Nama pena : Rey Elfariqy, Ken Riki, Ken Patih Adichandra (Seharusnya cuma dua, tapi gara-gara Arkand Bodhana gue harus rela membuang dua nama pena pertama dan memilih yang ketiga).

5,5. Nama populer : Ken Patih

6,5. President of Republic Mumetnesia.

7,5. Calon cover boy buku best seller (Buku Yasin). Wkwkwk.

8,5. Hoby : membaca apa aja (buku, web, situasi rumah korban--ala maling), nulis di hape, main musik, nyanyi, jogging di dalam rumah, merhatiin aktivitas kucing, bertapa (di WC), ngomong sama cermin, menggambar komik sendiri.

9,5. Passion : menulis buku non-fiksi bergenre motivasi dan humor

10,5. Makanan favorit : onde-onde, martabak kacang, bubur kadal ijo, eh bubur kacang ijo.

11,5. Minuman favorit : susu, wedang ronde.

12,5. Warna favorit : cokelat.

13,5. Paling suka sama : panda dan kucing.

14,5. Paling takut sama : ulat bulu, cewek yang kentutnya keras.

15,5. Penulis favorit : Andrea Hirata, Raditya Dika, AS. Laksana, Asma Nadia, Isa Alamsyah, Bang Syaiha.

16,5. Comic favorit : Raditya Dika, Dodit, Arie Kriting, Bintang Bete, Cak Lontong.

17,5. Actor favorit : Jackie Chan, Jet Li.

18,5. Musisi/ Band favorit : Kak Noe (Letto), NOAH

19,5. Boz favorit : Mark Zuckerberg.

20,5. Tokoh favorit : Albert Einstein, Thomas Alva Edison, Arkand Bodhana Zeshaprajna.

21,5. Acara TV favorit : Stand Up Comedy, OVJ, Kick Andy, Mata Najwa, audisi Indonesian Idol (audisinya doang), National Geographic.

22,5. Pernah jadi devisi non-fiksi di FLP (Forum Lingkar Pena) Pati.

23,5. Pernah nerbitin buku cerpen antologi bersama"Merpati Putih", "Sepasang Kembang Mayang", dan kumpulan puisi sumpah pemuda (gue lupa judulnya karena buku itu nggak gue ambil dari penerbit). Eh, gue akhirnya tahu judulnya dari sini.

24,5. Pernah jadi ketua OSIS waktu SMA, (gue juga nggak tau kenapa anak-anak pada milih gue).

25,5. Sampai kelas 1 SMA, belum juga tahu cita-cita (belum tahu pengen jadi apa kalau besar nanti). Tetapi sejak tahu dari tipi bahwa semua bisa jadi macan, maka gue pun bercita-cita jadi macan juga.

26,5. Di usia yang keduapuluh satu, udah pernah menginjakkan kaki di lebih dari tiga belas kota di Indonesia.

27,5. Impian yang belom tercapai : meluk panda, nerbitin Coolspirasi.

28,5. Password semua akun sama. Yang tau bisa kaya (kaya monyet).

29,5. Pernah NYARIS dua kali pacaran sama cowok. Serius!! (Tapi tenang, baru nyaris kok).

30,5. Pernah jadi backpacker, ngamen, dan korban human traficking. Suerrr!!

31,5. Menyukai data statistik (yang ini agak aneh memang, tapi serius beneran).

32,5. Mengidap sindrom kepoamat (punya rasa penasaran yang tuinggi syekalii kalau lagi kumat).

33,5. Bisa bertahan seharian di depan tank top, eh laptop, tanpa makan, tanpa mandi, dan tanpa tidur ketika lagi kesurupan inspirasi.

34,5. Punya pacar yang juga seorang penulis. Ciyehhh...

35,5. Tidak tahu cara menikmati kopi atau rokok. Kopi seringnya habis dalam sekali tenggak, dan rokok seringnya habis dikunyah.

36,5. Penulis bergenre esai absurd, yang pernah dijuluki pembaca sebagai "sebuah kekacauan berpikir".

37,5. Punya dompet yang mengalami penyelewengan fungsi (disfungsi). Jadi kalau dompet itu dibalik dan ditumpahkan, akan terdengar bunyi-bunyian aneh, seperti ting, klotak, atau bahkan gedebukk!!

38,5. Seumur hidup belum pernah membeli jam tangan dan kacamata.

39,5. Mendirikan Arkana Publishing House tepat di hari buku (22 Mei 2015).

40,5.  Tipe pelanggan yang rewel sekaligus tipe pebisnis yang selalu ingin memberikan pelayanan terbaik.

KBBM (KAMUS BESAR BAHASA MUMETNESIA)

[AN-JING]; hewan yang paling banyak dipanggil orang marah, tetapi satu kalipun dia nggak pernah datang. :v
 

[CE-WEK]; makhluk yang mengharuskan cowok untuk mengerti (understand). Tetapi cowok lebih banyak understand-nya daripada mengertinya. (Under = bawah, Stand = berdiri. Understand = yang di bawah berdiri). #Wkwkwk

[DI-A-RE]; catatan harian yang menampilkan berapa kali lo mencret dalam 1 x 24 jam. #Wkwkwk :v

[GA-GAK]; 1) Hewan yang nggak pernah setuju dengan apapun atau siapapun, sebab dalam segala kondisi dia selalu bilang GAK GAK GAK. 2) Gagak pula yang menginspirasi 7 Icons untuk membuat lagu GAK GAK GAK KUAT GAK KUAT SAMA PLAYBOY PLAYBOY! 3) Gagak bercula satu; satu-satunya jenis gagak yang nggak bisa terbang.

[GA-JAH]; hewan yang paling bersih. Sampai-sampai namanya selalu digunakan dalam slogan dimanapun tempatnya : Gajahlah kebersihan!

[IDI-OT]; keadaan dimana seseorang lagi marah tapi nyumpahin gini: "Awas lo! Semoga nggak bisa ngeliat matahari nanti malam!!" :v

[IN-SO-MA-MA-MIA]; kondisi susah tidur di tengah malam yang sering dialami anak kecil sehingga membangunkan mamanya. Bisa karena rewel atau minta susu. Kondisi ini bisa dialami juga oleh seorang suami yang entah menginginkan apaa gitu, sehingga membangunkan istrinya. :v

[IN-SOM-MI-AUW]; kondisi susah tidur di tengah malam yang bisa terjadi pada siapa saja akibat suara gaduh kucing tetangga yang kawin. :v

[JE-RA-PAH]; satu-satunya hewan yang menyusahkan tukang pijat ketika keseleo lehernya.

[JOM-BLO]; keadaan dimana kasur, bantal, dan guling di kamar bisa jadi berlubang-lubang. Nggak tau abis diapain. Wakaka :v

[KA-CANG A-TOM]; makanan berbentuk bulat kecil-kecil yang bisa diamakan dengan cara kamu lemparkan ke atas kemudian kamu mangap. Jika kemudian gigimu lantas rontok, berarti yang kamu lemparkan itu bukan kacang atom, melainkan bola basket. :v

[KA-OS]; benda yang sering berlumuran ingus kerahnya sewaktu kamu masih kecil. Berbeda halnya dengan celana, yang sering berlumuran ingus ketika kamu besar. #Upsss :v

[LU-NA MA-YA]; sesosok wanita yang kamu lihat dari seorang nenek-nenek ketika kamu mengonsumsi narkoba. :v

[MESIN CUCI]; sebuah mesin ajaib yang bisa memberikan hadiah buat kamu yang beruntung. Coba saja masukkan gelas dan piring-piring di dapur ke dalamnya lalu tekan ON. Selamat kamu berhak mendapatkan hadiah gamparan dari nyokap!! :v

[MON-DAY]; bahasa serapan, baca: mandee, arti: Senin. Hari dimana penduduk Republik Mumetnesia mandi (mandee) setelah sepekan meninggalkan aktivitas tersebut. Di Mumetnesia mandi lebih dari sekali dalam seminggu adalah pantangan. Warga yang kedapatan mandi diluar hari Senin akan langsung dideportasi ke negeri tetangga seperti Indonesia, yang orangnya terlalu sering mandi tetapi enggak ada yang cakep. Tak bisa dipungkiri, sejak dahulu kala penduduk Mumetnesia memang sudah dikenal sebagai makhluk terganteng dan tercantik sejagad, terlebih lagi presidennya. #Wkwkwkwk :v

[PO-LI-SI-TI-DUR]; polisi yang suka tidur di tengah jalan lantaran di rumah dia lagi berantem sama istrinya barangkali, dan nggak tahu musti tidur dimana.

[SEN-DAL]; 1) Satu-satunya benda yang sering bikin gue misuh-misuh sendiri di depan pintu kos. Bukan karena apa, ya cuma sering ilang aja. 2) Benda yang multifungsi. Untuk seorang cewek, bisa buat nggampar cowoknya kalau kurang ajar. Untuk orang tua, bisa buat nabok anaknya kalau nakal.

[SE-SAT]; orang yang tidak pernah mencuci pakaiannya meskipun kotor. Dia hanya menggantungkannya di jemuran luar rumah dan berkata "biarkan Tuhan yang mencucinya dengan mengguyurkan air penuh berkah dari langit lalu mengeringkannya dengan cahaya dari surga". #Kalo ujannya setaun sekali kayak apa bau lo, nyet? #PlakPlak 

---||Mumetnesia || Negara Yang Tak Mungkin Kau Temui Dalam Peta||---

©Ken Patih 2016