LONJONG, PANJANG, DAN BERBAHAYA!

Kurang ajar banget si Sinchan. Di #KBM dia ngatain gue mantannya si Bambang.

.

Emang gue cowok apaan?

.

Eh, gue kasih tau ya. Mantan terakhir gue namanya Angel.

.

Yaaah... meskipun kabar terakhir si Angel udah tobat dan ngubah namanya lagi jadi Anton.

.

#Plakk

.

Oke. Selamat malam. Selamat datang di Republik Mumetnesia. Sebuah negera maya tanpa derita yang nggak pernah lo temuin dalam peta. Masih bersama gue Ken Patih, presiden yang selalu waras walau kadang sering menggila.

.

Eh bentar. Nama lo Andriar Chan ya? Bukan Sinchan? Ooh bin Stephen Chow juga? Iyah sori sori bro. Gue baca nama lo sekilas doang soalnya.

.

Oke. Jadi Andriar Chan ini gaes, adalah nama baru dalam jajaran nama orang-orang yang gue inget seperti Radit, Alit, Dodit, Bintang bete, dkk.

.

Bedanya, dia belom se-terkenal mereka.

.

Kalo gue gitu....

.

Sama. Belom terkenal juga. :v

.

Nama Chan yang di belakangnya itu membuat gue teringat para pemain film kungfu.

.

Jadi gue sempat ngebayangin kalo si Chan ini mungkin sering berlatih kungfu di halaman belakang rumahnya. Dan entah udah berapa kali selangkangannya kebentur nunchaku yang dia puter-puter sendiri.

.

#Plukk!!

#Ouughhfff

.

Tapi meskipun suka main yang enggak-enggak, Andriar Chan ini adalah sosok yang inspiratif juga menurut gue.

.

Baru berapa hari gue follow akunnya aja, gue udah mendapatkan beberapa pelajaran berharga.

.

Buat lo yang belum tau, gue kasih tau nih. Andriar Chan mungkin adalah salah satu (ato satu-satunya) cowok yang pernah neriakin PERHATIAN PERHATIAN ke telinga ceweknya sebagai wujud perhatiannya.

.

Terlepas itu gosip atau fakta, gue pengen ngasih tau sama kalian gaes. Jangan pernah niru apa yang dilakuin Andriar Chan. Inget, meskipun butuh PERHATIAN, itu tetaplah cewek, bukan penumpang kereta.

.

Tirulah gue, yang selalu menghargai cewek. Mantan-mantan gue sampe cewek gue yang sekarang nggak pernah ada yang namanya nggampar gue. Iya soalnya gue sopan, nggak pernah teriak-teriak. Apalagi deket kuping.

.

Gue kalo mo ngomong sesuatu pasti pelan-pelan. Iya. Meskipun dia lagi marah, gue tetep slow. Kalem.

.

Lo tau apa yang gue lakuin di deket kupingnya?

.

Gue azanin.

.

Iya. Jadi gue emang nggak pernah digampar cewek. Yaaah, paling cuma ditendang selangkangan gue sampe dunia serasa berhenti berputar. >.<

.

"Lo kira gue mayat appah!!??" katanya sambil...

.

#Jedugg!!

.

"Uggghooh noo!! My sword!!"

.

Gue selalu inget kata guru agama gue, kalo ada orang marah berarti lagi kerasukan setan. Setan paling takut ama suara azan. Jadi tindakan gue nggak salah kan?

.

Gue dan Andriar Chan punya kesamaan. Kita sama-sama cerdas (baca: mumet). Kita juga sama-sama pernah cidera di bagian selangkangan.

.

Itulah yang bikin gue tertarik menyusun hipotesa: untuk bisa menulis cerdas maka... (lanjutin sendiri)

.

Tapi itu cuma hipotesa. Kebenaran mutlaknya nggak ada yang berani membuktikan apalagi melakukan penelitian. Dan gue pun percaya nggak bakalan ada yang nulis karya ilmiah berjudul "Korelasi antara cidera selangkangan dan kecerdasan menulis."

.

Ato elo mau bikin? Kalo elo mo bikin, lo boleh gantiin gue jadi presiden Mumetnesia.

.

:v

.

Oke. Jadi pesen gue malem ini, kalo lo pengen jadi penulis, udaah... banyak-banyaklah membaca ama nulis aja. Lupakan nunchaku-nya si Andriar Chan. Itu nggak ada hubungannya ama kemampuan nge-joke-nya yang bagus sehingga gue ngelirik dia buat gue jadiin istri.

.

Nggak! Maksud gue wapres Mumetnesia.

.

Buyut gue, Stephen King bilang "If you want to be a writer, you MUST do two things ABOVE all others : READ a lot & WRITE a lot."

.

Lo tau artinya kan?

.

Iya. Merokok dapat menyebabkan kanker dan kehamilan.

.

So, membaca dan menulislah untuk mencerdaskan kehidupan bangsa... dan jangan main nunchaku, sebab ia lonjong, panjang, dan berbahaya.

.

:v

.

Damai muda-mudiku! Gue Ken Patih, selamat malamm!

.

Mumetnesia, 29 September 2015

©Ken Patih #Eps_33

.

#KBM : Komunitas Bisa Menulis. Komunitas punya Mbak Asma Nadia dan jajarannya, yang selalu rame ngelebihi pasar. Komunitas maya paling rame yang pernah gue tau. Penasaran? gabung aja!

BUANGLAH GALAU PADA TEMPATNYA!

"Tak selalu... woho, yang berkilau itu indah. Woho..."

.

Lagunya Souljah yang itu ada benernya juga lho gaes.

.

Iya. Pernah suatu ketika gue jalan-jalan lewat kali dan gue melihat sesuatu yang berkilauan di seberang sana. Gue berharap itu emas, namun pas gue samperin ternyata...

.

#EngIngEeng!!

.

Begitulah. Tak selalu yang berkilau itu indah.

.

Oke, selamat malam. Selamat datang di Mumetnesia, sebuah negara maya tanpa derita yang tak pernah kau temui dalam peta. Masih bersama gue Ken Patih yang selalu waras walau kadang sering menggila.

.

Alhamdulillah, Ken Patih at Mumetnesia sudah mencapai episode yang ketigapuluh dua. Gue nggak tau tulisan gue ini ada yang baca ato enggak, bagus ato enggak, bermakna ato enggak, bermanfaat ato enggak. Gue nggak tau. Yang gue tau gue cuma pengen nulis.

.

Udah pernah gue bilang, gue pengen terus nulis dan menulis sampe tulisan-tulisan guememenuhi jagat maya facebook, sampe lo bosen ngebaca, sampe lo nggak tahan dan melaporkan kejahatan gue ini ke penerbit.

.

Ato gue malah lebih seneng lagi kalo ada penerbit yang langsung nangkep gue.

.

Pada episode kali ini gue akan mencoba menjawab satu dari sekian banyak pertanyaan anak-anak pesbukers ato bbm-ers yang tiap hari selalu ada aja yang masuk ke hape gue.

.

Pertanyaan yang gue pilih kali ini adalah...

.

#JrengJrengg!!

.

"Kak Ken bikin ketawa mulu, itu pernah galau nggak sih?"

.

Oke pertanyaan bagus, nak.

.

Gini. Orang yang bikin ketawa, yang sering kita sebut komedian, entah itu comic, maupun penulis cerita humor, pasti pernah galau gaes. Mereka juga manusia kok sama seperti kalian.

.

Ato, justru orang seperti mereka galaunya lebih akut. Iya. Asumsinya gini. Mereka kan tugasnya menghibur orang. Nah, kalo yang menghibur lagi galau, siapa yang menghibur dia?

.

That's why, nggak sedikit orang dari dunia entertainment yang terjerat kasus narkoba. Itulah pelarian mereka. Mereka biasa menghibur orang-orang tapi hati mereka sendiri hampa. Di depan panggung mereka ketawa-ketiwi, tapi di rumah bengong. Gampang stress. Dapet masalah dikit, yang diandelinduit. Jadi ya dikit-dikit duit. Maklum kekayaan mereka seabrek!

.

Sampe akhirnya mereka berkenalan dengan narkoba.

.

Begitulah. Kehidupan orang-orang populer yang kita lihat WAH, belum tentu bagi mereka itu indah.

.

Jadi, balik lagi ke lagunya Souljah: tak selalu, yang berkilau itu indah!

.

So, apakah gue mo bilang kalo gue pengguna narkoba gitu?

.

Enggak!

.

Gue nggak punya banyak duit buat beli narkoba. Mahal gaes! Mending duitnya ditabung terus buat usaha. Jadi kan cepet kaya.

.

Kalo udah kaya buat apaan?

.

Iya. Beli narkoba.

.

#Plakk! :3

.

Nggak ya. Nggak boleh. Negeri lo ini udah darurat narkoba men! Bahkan, menurut United Nations Office on Drugs and Crime (UNODC), Indonesia adalah peringkat pertama tersangka narkoba se-ASEAN.

.

Sekali makai narkoba, potensi otak lo buat makin cerdas itu JAUH men! Nggak kebayang gue kalo negeri lo ini nantinya dipimpin para ex-pengguna narkoba yang guoblok-guoblok!!

.

Kalo gue mah santai. Orang gue tinggal di Mumetnesia.

.

#Wohho!! >.<

.

Oke. Jadi kalo ditanya apakah gue pernah galau? Iya pasti pernah. Sering malah.

.

Bagaimana gue mengatasi kegalauan?

.

Gue punya banyak cara.

.

1. CURHAT

.

Tapi gue bukanlah tipe orang yang mudah curhat sama orang lain tentang masalah pribadi. Gue jarang. Ini berlaku buat lo yang hobi curhat.

.

Tapi inget. Curhatlah sama orang bukan sama sosial media. Karena orang lebih besar kemungkinannya buat didengerin daripada sama sosial media. Di sosmed lo cuma buang-buang waktu.

.

Gue yakin Mark Zuckerberg kalo mo jujur buka blak-blakan, Indonesia sebagai pengguna Facebook No.2 terbanyak di dunia, kebanyakan tiap hari status yang lalu lalang adalah status curhatan yang notabene dengan keluhan.

.

Ya! Orang Indonesia emang mudah mengeluh!

.

Udah ngeluh, salah tempat lagi.

.

#Bwah!

.

Men, gue kasih tau. Apa sih yang lo harapin dari para pembaca status lo? Orang-orang nge-like itu karena dia pengen dilike-back. Ato karena jari-jarinya lagi gatel karena nggak ada kerjaan!

.

Atopun kalo ada yang komentar, gue yakin sangat teramat amat mat jarang rang rang rang yang ngasih solusi tepat.

.

Kalo lo cewek dan lo cantik, kebanyakan yang coment adalah cowok. Mutlak itu!

.

"Sabar yahh." Kalo enggak gitu, "kamu kuat kok." Blah blah blah...

.

Terus lo jawab "iyyahh."

.

Udah gitu doang! Gitu teruss tiap hari sampe nenek lo kumisan!

.

Apa lo nggak bosen? Ato lo nggak kasian ama nenek lo yang entah darimana tiba-tiba tumbuh kumis di monyongnya.

.

So, curhatlah ketika galau. Karena kita semua, termasuk nenek lo yang kumisan tadi, tau bahwa meskipun curhat nggak menyelesaikan masalah, tapi minimal itu akan membuat keadaan hatimu lebih baik.

.

Dan inget, buanglah curhat pada tempatnya!

.

2. 5W+1H

.

Yang di SMP ato SMA pas pelajaran Bahasa Indonesia nggak tidur, pasti tau nih. Gue mencoba mengkorelasikan antara rumus 5W+1H dengan rumus cara membunuh kegalauan.

.

Karena kegalauan adalah wujud ketidakmengertian atau ketidakjelasan kita akan sesuatu, maka solusi pertama adalah mengartikan dan menjelaskan pada diri kita sendiri.

.

Nah, disitulah peran 5W+1H!

.

Jadi kita bisa nanya pada diri sendiri dulu. Misalnya, what atau apa. Apa sih masalah lo? Kita renungin. Masalah sebenernya itu apa ya. Oh iya, masalahnya adalah nenek kok kumisan!

.

Terus why ato kenapa. Kenapa nenek bisa kumisan? Dan seterusnya.

.

Kita renungin semuanya. Kita nanya-nanya sendiri dan jawab-jawab sendiri. Kayak orang gila? Emang! Tapi inget, gila ama jenius itu beda tipis.

.

Pertanyaan-pertanyaan yang kemudian lo jawab sendiri itu bisa lo tulis maupun lo verbalin alias lo ucapin.

.

Kalo mo lo tulis, tulislah di kertas jangan di dinding. Takutnya ntar nenek lo marahdan kumisnya makin lebat.

.

Tulislah dalam bentuk mind-mapping kalo lo paham. Apa itu mind mapping? Silakan googling.

.

Itulah yang disebut dengan visualisasi masalah. Jadi lo bisa melihat gambaran masalah yang sedang lo hadapi, sehingga masalah itu nggak hanya berpusing tujuh keliling memantul-mantul dalam ruang otak lo. Kalo lo biarin gitu ntar takutnya masalah itu memantul dan kena pas ke saklar on-off yang ada di sana. Walhasil...

.

Innalillahi wa innailaihi....

.

Itulah kenapa ada riset yang membuktikan bahwa orang yang punya dan rajin mengisi buku diary, kondisi mentalnya jauh lebih baik dibandingkan yang tidak.

.

Apakah gue punya buku diary?

.

Punya. Tapi udah jarang gue isi.

.

Lhoh kok?

.

Iya. Jadi buat lo yang males nulis diary, ini ada alternatif lain.

.

Seperti yang gue bilang tadi bahwa selain divisualisasikan, masalah juga bisa lo verbalkan.

.

Kalo mau lo omongin, berdirilah di depan cerminyang sekiranya bisa menampakan postur tubuh lo dari ujung kepala sampe kaki.

.

Sendirian bang?

.

Enggak! Ajak tetangga lo sekampung! Ya sendirian lah! Inget men, kita mo merenung bukan arisan.

.

Oke, lalu mulai bicaralah dengan diri sendiri. Mungkin kalo elo belum pernah nyoba akan terasa aneh. Kayak jadi orang gila. Tapi tenang aja lo nggak bakalan gila kok.

.

Justru lo gila kalo lo nggak mengenal diri lo sendiri.

.

So, teknik yang gue kasih nama "kontemplasi cermin" ini bertujuan agar kita lebih mengenal diri kita sendiri.

.

Dalam cermin kita bisa melihat diri kita yang lain. Dalam cermin kita bisa melihat diri di dalam diri kita. Diri yang sebenarnya.

.

Bahkan, cermin adalah sahabat yang paling jujur. Dia nggak pernah tertawa saat kita menangis. Ya kan?

.

So, setelah cukup lama kita merenung, di akhir kontemplasi entah itu lewat kertas ato cermin, kita akan "dipusatkan" pada satu pertanyaan solutif. How atau bagaimana.

.

Iya. Bagaimana cara agar nenek nggak kumisan lagi?

.

3. FOKUS PADA SOLUSI

.

Oke. Lo juga bisa langsung berfokus pada solusi tanpa harus menjabarkan 5W+1H. Ini bisa lo pakai kalo kegalauan lo nggak parah-parah amit.

.

Orang Indonesia, nggak yang muda nggak yang tua, sama aja. Suka bertele-tele. Nggak to the point. Makanya kalo ada masalah selesainya lama.

.

Liat aja contohnya. Harusnya kalo laper kan makan, bukan update status.

.

Fokus pada solusi ya, bukan pada masalah. Kelihatannya sama, tapi ini beda tipis bro.

.

Fokus pada masalah hanya akan memantik hati untuk mengajakmu berputar-putar pada masalah, lalu perasaanmu makin kacau, banyak mengeluh, dan akhirnya stress.

.

Tetapi fokus pada solusi akan memantik otak untuk mengajakmu mencari jawaban, terus mencari, terus mencari, dan akhirnya ketemu jawabannya.

.

Itu karena fungsi otak adalah fungsi analitis dan fungsi hati merupakan fungsi perasa dan penguat rasa. Semakin dirasakan semakin galau,tetapi semakin dipikirkan solusinya semakin beralihlah rasa itu dari kegalauan.

.

So, jangan cuma galau dan bertanya kenapa nenek gue kumisan??? Huwaaa!! Apa ini pertanda kiamat ya!!?? Hiii Attuttt!!

.

Tapi carilah solusinya. Gimana kalo pas tidur entar lo cukur kumisnya.

.

Pas tidur lo deketin... Oh ternyata yang kumisan itu kakek, bukan nenek. Jadi lo dari tadi salah liat.

.

Solusinya: minta maap ama kakek dan segera berobatlah ke dokter mata!

.

Selesai dah masalah! :v

.

4. DO POSITIF SOMETHING!

.

Kegalauan bisa jadi merupakan reaksi penolakan hati dan alam bawah sadar manusia yang notabene dengan kebaikan. Jadi kalo elo galau, bisa jadi lo kebanyakan dosa.

.

Sekali-kali lakukanlah hal yang baik-baik men.

.

Gue ngomong gini apa gue nggak punya dosa? Bwah! Dosa gue mungkin lebih banyak men!

.

Gue juga punya hasrat kenakalan seperti anak muda pada umumnya. Yah, anak muda pengen gimana ya itu yang pengen gue lakuin juga.

.

Anak muda nakal itu biasanya karena nggak ada kegiatan. Bingung mo ngapain.

.

Gue juga gitu. Sering bingung mo ngapain. Terus gue garuk-garuk kepala. Sampai akhirnya garuk-garuk yang lainnya.

.

#ApaanTuh?! :v

.

Jadi daripada jari-jari tangan gue berbuat yang enggak-enggak maka gue alihkan untuk nulis sesuatu. Sesuatu yang bermanfaat.

.

Misalnya, nulis tentang apa?

.

Iya. Tentang garuk-garuk.

.

#PlakPlakPlak!!! >.<

.

Yah, intinya cari aktivitas dan hobi yang positif lah. Mending lo main sepak bola ato futsal daripada main perempuan, karena bola futsal nggak terlalu berpotensi membawa lo ke neraka daripada bolanya perempuan.

.

Ato setidaknya, harapan Indonesia buat ikut piala dunia semakin ada gitu lho men!

.

Mending lo ikut club beladiri nasional dan mengharumkan nama negeri deh daripada tawuran tiap hari dan "untumu gari siji"

.

Mending lo coba menciptakan produk baru minuman apa gitu yang bisa dijadikan bisnis. Iya. Daripada lo ngoplos miras.

.

Es tebu ijo udah ada. Es kacang ijo juga udah ada. Es pisang ijo juga baru muncul. Gimana kalo elo bikin es kadal ijo ato es kolor ijo?

.

:v

.

5. JADILAH BOLA BASKET, BUKAN BOLA KACA.

.

Setiap orang berbeda. Setiap orang memiliki jalan hidupnya masing-masing. Setiap orang menggunakan cara yang tak sama untuk menghadapi masalah.

.

Setiap orang pasti akan terjatuh. Dan antara jatuh dan bangkit merupakan siklus berulang. Semua yang di atas pasti berpotensi jatuh dan semua yang di bawah berpotensi naik.

.

Keberhasilan hidup bukanlah tentang bagaimana agar tidak jatuh, melainkan bagaimana agar jatuh tanpa harus pecah berkeping-keping.

.

Jangan melihat diri kita sebagai orang yang kuat lantas tak bisa terjatuh. Tetapi lihatlah diri kita sebagai pribadi yang ketika jatuh selalu berusaha bangkit. Ketika jatuh lagi berusaha bangkit lagi, begitu seterusnya. Bukankah itu yang ada dalam pikiran orang-orang sukses di muka bumi ini?

.

Jadi, bagaimana agar ketika terjatuh tak sampai pecah?

.

Jadilah seperti bola basket, bukan bola kaca. Lihatlah, keduanya memiliki efek yang berbeda ketika dibanting.

.

Bola basket ketika dibanting justru akan makin melambung tinggi. Semakin keras malah semakin tinggi. Sedangkan bola kaca? Jika dibanting pecah. Semakin keras semakin berkeping pecahnya.

.

Jadi, udah paham kan maksudnya?

.

Iya. Intinya bermainlah dengan bola yang kenyal, bukan yang keras.

.

#Ulala! :v

.

Jadi pesen gue malam ini, jangan pernah memakai narkoba, karena kalo narkoba lo pake maka lo akan telanjang.

.

Pakailah kaos ama celana, gaes!

.

Kedua, kalo lo lagi jalan-jalan di pinggir kali dan ngeliat ada sesuatu yang lo kira emas, percayalah... jangan...

.

Jangan lo abaikan.

.

Iya. Karena bisa jadi itu memang bukan emas.

.

#NgikNgok!

.

Oh iya. Kalo lo pengen sharing, ato punya pertanyaan seputar kehidupan lo dan belom nemuin jawabannya, lo boleh kok inbox gue. Gue orangnya terbuka.

.

Tanya aja semau lo. Dijamin...

.

Nggak gue jawab!

.

:v

.

Last, pendaftaran calon wakil presiden Mumetnesia masih dibuka. Kemarin sempat ada dua calon, tapi pas gue mintain sampel tulisan kayaknya cuma pe-ha-pe doang euy. Sedih gue.

.

#Hiks

.

Then, syarat-syaratnya bisa lo baca di facebook.com/mumetnesia episode 31 yang judulnya GAYUS DAN MONYET MUMETNESIA, tepat di akhir tulisan.

.

Jadi drag aja ke bawah terusss. Yak, stop disitu. Terus pelototin. Tapi jangan kelamaan entar lo napsu.

.

:v

.

Semoga gue cepet punya partner yang setipe dan se-spesies dengan gue, supaya jenis-jenis seperti gue ini nggak cepet punah.

.

Damai Negeriku, gue Ken Patih, selamat malamm!

.

Mumetnesia, 26 September 2015

©Ken Patih #Eps_32

GAYUS DAN MONYET REPUBLIK MUMETNESIA

Tadi barusan beberapa wartawan Indonesia datang ke istana kepresidenan. Gue persilahkan, dan gue hidangkan makanan spesial Mumetnesia. Apa itu?

.

Iya. ubi rebus.

.

Ubi rebus, yang dalam bahasa jawanya telo godhok, adalah makanan yang nggak pernah bohong.

.

Abis makan telo godhok, ato telo goreng, mau nggak mau lo bakal lebih sering kentut. Dan kentut lo juga bau banget. Iya. Sampe orang di sekitar lo nutup mata.

.

Nggak. Maksud gue nutup telinga. Eh enggak maksud gue nutup aurat.

.

Nah itu baru benar.

.

Benar-benar membingungkan.

.

Oke. Jadi abis makan telo kentut lo busuk, itu sebuah fakta, mutlak, tak terbantahkan, dan jujur.

.

So, karena telo adalah makanan yang jujur, maka gue menjadikan telo makanan pokok bagi rakyat Mumetnesia. Harapan gue adalah supaya rakyat gue pada jujur-jujur semua sehingga mampu membangun negeri idaman yang unggul dari berbagai macam aspek!

.

#Whoa!

#ProkProkProk!!! :D

.

Seorang wartawati cantik pun mulai mewawancarai gue.

.

"Selamat pagi pak Ken. Bisa kita mulai ya. Bapak siap?"

.

"Ooh selalu siap," kata gue sambil menata celana gue yang terasa mulai nggak nyaman.

.

#Plakk

.

"Mungkin bapak sudah mendengar pemberitaan di media mengenai Gayus yang sempat membuat geram masyarakat dan jajaran penegak hukum lantaran..."

.

"Gayus???" Gue mencoba mengingat-ingat nama itu, sambil menggaruk-garuk kepala mbak-nya. Nggak! Kepala gue sendiri!

.

"Oh Gayus yang pernah maling ayam tapi malah kepleset kecebur got itu ya mbak??"

.

"Bukan pak. Gayus Tambunan mafia pajak itu lho pak. Dia masih dalam masa tahanan tapi entah bagaimana bisa keluyuran padahal..."

.

"Oh Gayuss? Iya iya saya inget! Iya Gayus itu anak nakal emang mbak. Suka keluyuran. Kalo disini ada anak nakal yang suka keluyuran, saya perintahkan ibu bapaknya untuk mengandangkannya saja. Daripada menyusahkan banyak orang dan malu-maluin negara."

.

"Oh begitu ya pak?" Mbaknya mengernyitkan kening.

.

"Iya mbak. Serius. Eh. Silakan mbak dimakan dulu hidangan spesialnya," gue mempersilahkan.

.

Mbaknya dan mas kameramen pun makan dengan mimik muka yang aneh. Mereka mengunyah makanan seperti mengunyah obat nyamuk. Kayak nggak pengen telo itu nyentuh lidah. Jadi cepet-cepet ditelen dan minum banyak-banyak.

.

Gue baru inget kalo telo-nya tadi ketumpahan garem sekilo. Tapi udahlah. Biarkan yang muda banyak makan garam, karena menurut peribahasa yang tua-lah yang udah lebih banyak makan garam duluan.

.

"Oke pak. Selanjutnya, warga negara Indonesia yang mendengar pemberitaan mengenai Gayus keluyuran makan di restoran kan pastinya geram dan marah ya pak. Dan tentunya bertanya-tanya mengapa hukum bisa setumpul itu. Bagaimana dengan warga Mumetnesia saat mendengar pemberitaan ini pak?"

.

"Haha. Mbak ini lucu. Jangan samakan di Indonesia sama di Mumetnesia mbak. Di Indonesia orang-orangnya mudah kebakaran jenggot padahal nggak adajenggotnya sebab dicukur tigahari sekali.

.

Di Mumetnesia orangnya slow-slow mbak. Ngeliat tahanan jalan-jalan di restoran, di mall-mall, nonton pertandingan tenis ato bola, itu mah biassa!

.

Malahan diajak poto-poto. Tapi abis itu pada ngasih ucapan: selamat menempuh hidup baru ya..."

.

"Hah?? Kok bisa gitu pak?"

.

"Iya. Karena di negara saya ini mbak, para koruptor dan mafia pajak itu emang diberi kesempatan untuk jalan-jalan sebelum dieksekusi."

.

"Oh. Eksekusi macam apakah yang sudah diberlakukan di Mumetnesia pak? Apakah sama seperti hukum potong tangan di Arab atau bagaimana?"

.

"Potong tangan? Haha. Mau potong tangan ato potong bebek angsa nggak bakalan memberikan efek jera mbak! Soalnya jaman sekarang orang bisa menggelapkan uang tanpa menggunakan kedua tangannya sama sekali. Jadi ya mulut yang ngomong. Ngomong ke si ini ke si itu. Suruh begini suruh begitu. Dijanjiin ini dijanjiin itu. Bahasa simple-nya sih disuap!"

.

"Lalu?"

.

"Lalu, hukuman yang sudah berlaku disini adalah Go to the Jungle."

.

"Apa itu pak?"

.

"Go to the jungle ato diasingkan ke hutan adalah hukuman yang tepat. Iya. Jadi dengan di asingkan ke hutan seorang diri dan berteman dengan monyet-monyet itu saya yakini mampu memberikan efek jera.

.

Misalnya nih. Si Gayus mo keluyuran, nggak bisa mbak! Keluyuran kemana? Lha wong sekelilingnya cuma hutan belantara.

.

Mo nyuap penjaga lapas? Nggak bisa! Lha wong penjaga lapasnya monyet ama gorila. Disuap pake duit? Nggak paham! Pake pisang? Pisang darimana? Orang manjat pohon aja gayus nggak bisa!

.

Ato kalaupun gayus bisa manjat pohon, dapet pisang, berapa banyakkah pisang yang mampu meluluhkan hati si gorila agar mau menunjukkan jalan keluar dari hutan pada si gayus???"

.

Tiba-tiba bunyi tak merdu menyela percakapan kita.

.

Thuttt!!

.

"Eh suara apa itu mbak?"

.

"Nggak tau pak suara apaan."

.

"Mbak pasti kentut ya? Hayo ngaku. Mbak habis makan 'makanan kejujuran'. Mbak nggak bisa bohong. Kalo di Indonesia mbak bisa bohong, tapi kalo disini mbak nggak bisa," Kata gue menyudutkan si mbak.

.

"Iya sih Pak. Maaf. Si mbak menundukkan kepala sambil malu-malu. Tapi nggak bau amat kan pak?"

.

"Ooh enggak. Tenang aja," kata gue. Padahal bulu idung sama paru-paru gue serasa mo rontok!

.

Untung lo cantik! Kalo enggak udah gue usir lo! Gerutu gue dalam hati.

.

"Baik. Lalu mengenai pemindahan gayus dari Lapas Sukamiskin ke Lapas Gunung Sindur yang diyakini tingkat pengamanannya lebih ketat, apakah menurut pak Ken itu efektif?"

.

"Nggak! Sama aja mbak. Dimanapun cecunguk model gayus itu berada, selama dia masih berinteraksi dengan manusia maka selama itu pula dia bisa menyuap."

.

"Jadi menurut bapak, kemana gayus harus dibawa?"

.

"Ya itu tadi. Bawa ke Mumetnesia, biar saya kirim ke hutan. Di hutan dia nggak bisa nyuap siapa-siapa, karena nggak bisaberinteraksi dengan siapa-siapa. Kecuali monyet! Iya! Biar dia belajar dulu bahasa monyet. Uuk aak uuk aak! Kayak gitu."

.

"Bapak sepertinya bisa bahasa monyet. Bapak pasti penyayang binatang dan sering berkunjung ke kebun binatang."

.

"Nggak mbak."

.

"Terus?"

.

"Saya mantan monyet."

.

"Oke. Pertanyaan terakhir. Buat dua orang petugas sipir Lapas Sukamiskin yang telah melakukan pelanggaran prosedur pengantaran keluar tahanan, sanksi apa yang tepat menurut bapak?"

.

"Pecat. Bawa kesini. Suruh ngasih makan monyet!"

.

"Baik. Terima kasih pak atas waktunya. Maaf kalau mengganggu waktunya. Saya mau pamit dulu. Selamat malam, selamat melanjutkan aktivitas."

.

"Aktivitas saya abis ini tidur kok mbak. Eh, mbaknya nggak nginep disini aja? Udah malem lho. Besok pagi aja pulang. Istana ini kan luas. Lagipula kamar tamu banyak."

.

Kamar gue juga nganggur. Gue lagi sendirian. Gue mo ngomong gitu kok sussahh! Dan...

.

Thuttt!!!

.

"Ohh iya! Saya lupa mbak. Kamar tamunya sedang penuh semua. Banyak tamu dari negara lain sedang berkunjung. Hati-hati di jalan ya." Gue cepet-cepet menutup pintu.

.

:v

-------

-------

ADA YANG MAU JADI WAKIL PRESIDEN MUMETNESIA?

.

Oke. Ini tambahan dikit. Sayembara nih.

.

Ken Patih sedang mencari sobat muda (sobat tua juga boleh) yang tertarik/bisa membuat tulisan bergenre seperti tadi.

.

Kamu, syarat:

.

1. Cewek/ cowok, pria/ wanita. Waria juga boleh. Yang penting serius dan tulisannya bagus.

.

2. Umur bebas

.

3. Bernyawa. Iya. Soalnya gue males berurusan sama yang beda alam.

.

4. Normal. Awas ya, kalo ntar lo bbm ato inbox gue terus nanya "mau nggak pacaran sama gue" padahal lo cowok, gue anggep lo nggak normal dan bakal langsung gue terima cinta lo. Oh nggak! Maksud gue bakal langsung gue delcon! #keceplosan.

.

5. Bisa baca dan bisa nulis. Inget. Kita calon penulis bukan pelukis, ya!

.

6. Hobi/suka membaca dan menulis. Iya. Lo bisa membaca sama nulis tapi kalo nggak hobi ya percuma kelleus!

.

7. Menikah/ belum menikah.

.

8. Bagi wanita yang sudah menikah, nantinya agak jaga jarak sama saya ya. Maksudnya suaminya agak dijauhkan dari saya. Takutnya suami mbak suka sama saya, seperti pengalaman yang sudah-sudah. #Uhhukk!

.

9. Berkepribadian kritis, kreatif, peka, terbuka, menyenangkan, dan gokil.

.

Bagi yang memenuhikesembilan syarat di atas, dan berminat silakan inbox Ken Patih atau BBM di 542C989F.

.

Terus ngapain? Tenang aja. Nggak gue ajak nginep di rumah gue kok.

.

Nantinya lo akan gue ajak ber-partner untuk mengelola FP Republik Mumetnesia (www.facebook.com/mumetnesia), yang dalam jangka pendek atau panjang akan membukukan tulisan-tulisan yang telah terkumpul, terposting, dan mendapat tanggapan positif dari para pembaca maya.

.

Dibayar nggak?

.

Tenang aja. Sudah pasti...

.

Sudah pasti ENGGAK!

.

Iya lah! Emang gue nenek lo apa yang punya perusahaan!!??

.

Hoho. Tenang aja. Maksud gue gini. Tulisan-tulisan seperti ini kalo udah banyak kan bisa diterbitkan. Kalo udah jadi buku, berdoa aja semoga penjualannya bagus entah itu marketer-nya penerbit atau penulis sendiri.

.

Entar hasilnya kita bagi berdua. Gimana? Enak di elu sama gue kan, tong?

.

Sebenernya nggak cuma berdua sih. Soalnya gue nggak membatasi berapa orang yang boleh gabung. Kita liat aja nanti...

.

Oke. Di awal tadi gue juga nyebutin bagi yang tertarik/ bisa. Gimana kalo tertarik tapi nggak bisa?

.

Tenang aja. Dengan modal ketertarikan, asal lo serius pengen bisa nulis, pasti bisa. Entar gue bantu.

.

Kalo yang bisa tapi nggak tertarik bergabung? Okeh! Nggak papah. Itu artinya lo adalah rival gue men!

.

Oke. Ntar kita lihat bukunya siapa yang terbit duluan. Ato yang terbit dan bestseller duluan! Gue jamin...

.

Buku lo duluan!

.

>.<

.

Enggak enggak. Harus optimis yak. Dan bukan mana yang terbit duluan ato yang bestseller duluan, tapi mana yang lebih bermakna dan menginspirasi dunia!

.

#Iyeee!!!

#ProkProkProk^_^

.

So singkatnya, lo yang punya karakter tulisan sama kayak gue, yuk bikin buku.Udah pernah denger kan ada satu buku yang ditulis oleh dua penulis ato lebih?

.

I'm waiting you, gaes. Jangan kebanyakan tawuran, minum, judi, main perempuan, apalagi korupsi.

.

Tawuran cuma bikin muke lo bonyok dan gigi lo rontok. Kalo elu ompong sumpah nggak ada cewek yang bakal naksir ama lo!

.

Minum cuma bikin lo kembung. Judi cuma bikin uang di dompet abis dan nenek lo kritis. Main perempuan cuma bikin pabrik sabun bangkrut. Terus, korupsi cuma bikin lo di penjara.

.

Di penjara, cuma bikin lo apa?

.

Iya. Bisa jalan-jalan.

.

So, mari menciptakan sesuatu yang positif, inovatif, dan lalala.

.

:v

.

DamaiNegeriku! Gue Ken Patih, selamat malam!

.

Mumetnesia, 23 September 2015.

©Ken Patih