Beberapa hari terakhir ini gue lagi patah hati. Iya. Soalnya di bbm gue
ngeliat mantan gue foto bareng ama cowoknya di sebuah tempat wisata.
Dia lagi nyuapin cowoknya. Dan cowoknya itu keliatan lengket banget sama
dia.
.
Gue cuma bisa mengelus dada. Dan tentu saja dada gue sendiri bukan dada orang lain.
.
Gue juga berharap ada malaikat yang nggak sengaja lewat terus kepleset. Terus nyenggol tangannya si mantan gue. Walhasil suapannya masuk ke idung cowoknya!
.
Iyaa gue tau. Sebenernya gue nggak boleh berdoa jelek kayak gini. Maaf.
.
Okelah, gue rubah doanya. Semoga aja ada malaikat yang nggak sengaja lewat terus kepleset. Terus nyenggol tangannya si mantan gue. Walhasil suapannya nyolok matanya!
.
squint emotikon"
.
Sebel gue.
.
Tapi gue masih bersyukur karena meskipun cowok barunya lebih ganteng dari gue, tapi dia nggak bisa lebih lucu dari gue.
.
(Yeeeee!!!!) kiki emotikon
.
Gue juga musti bersyukur karena gue cuma patah hati bukan patah tulang. Kalo patah tulang lama sembuhnya. Tapi kalo patah hati cepet.
.
Tinggal ambil racun tikus dan elo tenggak.
.
Iya. Kemarin gue udah nyoba minum setengah botol. Gue tungguin lima menit tapi aneh nggak ada efeknya. Ternyata pas gue liat bungkusnya... Oh, udah kadaluarsa. Pantesan.
.
pacman emotikon
.
Kalo gue lagi patah hati gue males banget megang hape. Biasanya gue nonton TV. Yah. Gue mantengin Mbah Kotak, yang lebih goblok daripada Mbah Google. Soalnya dia ngomong mulu nggak pernah jawab pertanyaan gue.
.
Tiap gue nanya dia diem aja. Eh, lagian gue ngetik pertanyaannya dimana coba. Nggak ada tombol search-nya kan!
.
Bentar, ini sebenernya yang goblok siapa sih?
.
0_o!!?
.
Nah, meskipun terlihat goblok Mbah Kotak juga pernah ngajarin gue cara mengobati hati yang rapuh. Dia akhirnya nayangin sponsor shampo.
.
Sejak saat itu gue selalu ngeramasin hati gue pake shampo merk Crott. Dan sejak itu pula hati gue terasa nggak ketombean, lebih tebel, kuat, dan nggak mudah rapuh.
.
(Ciyehhh. Prok... Prok... Prok!!!)
.
Iya jadi shampo dengan merk Crott itu cuma diproduksi setaun sekali. Biasanya pas abis lebaran gini, pas musimnya orang banyak yang patah hati.
.
Jadi perusahaan yang memproduksi shampo Crott itu sebenernya gue yang punya. Alamatnya di Jalan Cratt nomor 0 Desa Critt Kecamatan Crutt Kabupaten Crett Provinsi Curutt, Republik Mumetnesia.
.
colonthree emotikon
.
Kalo elo berkenan menyempatkan waktu buat berkunjung, lo gue bonusin satu lusin shampo Crott, lengkap dengan seperangkat alat mandi, dibayar tunai!
.
Sah? Sah? Sah?
.
Saahhh!!!
.
pacman emotikon
.
Tapi meskipun hati gue udah nggak ketombean, entah kenapa masih sering gatel juga. Iya. Kemarin gue papasan di jalan sama si cowok baru mantan gue tadi. Pengen rasanya gue nonjok giginya sampe rontok semua. Eh nggak ding, pengen gue sisain dua supaya dia bisa hinggap di jendela.
.
(Sabar Ken... Sabar... Orang sabar disayang Pak RT...)
.
Hah?! Ogah! Pak RT gue kumisan tebel banget. Kalo sayang sama gue terus nyium gue, itu artinya gue harus siap tertancap duri-duri setajam landak di atas bibirnya.
.
pacman emotikon
.
Seiring berjalannya waktu, perlahan hidup gue damai dalam kesendirian. Kalo ada temen yang bisa diajak jalan gue jalan sama dia, kalo nggak ada gue jalan sendirian. Kalo ada yang mau diajak makan, gue makan bareng dia. Kalo nggak ada gue makan sendirian. Kalo ada yang diajak ngobrol gue ngobrol sama dia. Kalo nggak ada gue ngomong sendirian.
.
O_o!?!
.
Tenang aja. Gue orang jenius (baca: gila). Hal ini biasa kok.
.
Sama juga kayak bbm-an. Kalo nggak ada temen bbm.an gue bbm.an sendiri. Iya jadi gue punya smartphone satu sama BB satu.
.
PINGG!!!
.
PONG!
.
Sayang.
.
Iya sayang.
.
Lagi ngapain?
.
Lagi bbm kamu. Lha kamu lagi ngapain?
.
Lagi bbm kamu juga.
.
Kok sama.
.
Iya. Kita kan so sweet. ^^
.
Trus hape gue dua-duanya mendadak konslet bersamaan. Nggak tau kenapa.
.
pacman emotikon
.
Sampe saat ini juga gue nggak ngerti kenapa cewek-cewek rasanya menjauh dari gue. Padahal gue tau gue bisa romantis. Serius. Salah satu mantan gue yang berinisial M adalah bukti nyata keromantisan gue. Dulu waktu gue nembak dia, gue nyanyiin lagunya Ungu yang Laguku. Lo tau kan?
.
Mungkin hanya lewat lagu ini
akan kunyatakan rasa cintaku padamu
rinduku padamu tak bertepi.
.
(Cihuiiiyyy!! Suit suittt!!!)
.
Eh, apaan suit suit? Kita rame-rame bro. Hom pim pah ajalah...
.
pacman emotikon
.
Iya. Jadi gue sadar gue romantis. Dan gue berani. Lo cari cowok di dunia ini yang berani nembak cewek langsung pake nyanyi pake bawa gitar, dan lo bisa itung dengan jari men!
.
Itu susah lho. Jantung gue aja rasanya sampe mo rontok. Bulu ketek gue merinding disko. Dan yang pasti suara gue merdu kayak anak kambing kejempit pintu.
.
pacman emotikon
.
Iyah. Jadi lo nggak perlu tau siapa dia. Inisialnya M lah pokoknya.
.
Hah appah!?!? Siapa tadi yang ngomong Mongol!!! Dasar mulutt lo ya!!! Itu bukan mantan gue dodoll!
.
Itu istri gue.
.
pacman emotikon
.
Jadi kalo lo masih nggak percaya bahwa gue pernah beneran nembak cewek pake nyanyi pake main gitar, lo boleh nanyain ke mantan gue langsung. Oh sori gue tadi boong. Inisialnya bukan M tapi A.
.
Tapi kayaknya lo bakal agak kesulitan nyari dia. Kenapa? Karena dia udah insyaf. Dulu namanya Angel sekarang jadi Anton.
pacman emotikon
.
Itu adalah pengalaman pahit gue, pacaran sama serigala berbulu biri-biri. Ato lebih pasnya orangutan berbulu Nikita Willy.
.
Gue jadi keinget temen gue Alitt Susanto. Iya lo bisa ketik di Google dan lo bakal tau siapa Alitt.
.
Serius itu temen main gue waktu kecil di Jogja. Dulu kita suka main kelereng bareng. Iya kelereng yang item-item di bawah kandang kambing.
.
Sekarang setelah kita tau benda apa itu, beginilah besarnya kita. Sama-sama jadi spesies aneh berlabel jenius (baca: gila)
.
Iya. Jadi si Alitt itu pernah ngomong, kriteria ceweknya itu yang kayak gimana aja asal yang pipisnya nggak berdiri.
.
Sial! Gue tau dari dulu kalo si Angel itu pipisnya suka berdiri. Tapi kenapa gue biarin. Nyesel banget gue. Gue ngiranya itu tren pipis cewek taon 2015. Ternyata gue salah.
.
Fatal.
.
pacman emotikon
.
Jadi pesen gue buat lo para cowok jangan sampe lo ngulangin kesalahan gue men. Pastiin yang lo pacarin itu cewek beneran. Kalo lo sampe patah hati, tetep jalani hidup lo dengan rasa syukur dan penuh senyuman. Dan jangan lupa Shampo Crott selalu tersedia untuk anda. Tapi ingat, stok terbatass! Cuma hari ini anda bisa mendapatkan separo harga. Cuma hari ini!!!
.
Besok udah gratis.
.
pacman emotikon
.
Dan pesen gue buat para ibu. Jauhkan anak-anak lo dari kandang kambing. Jangan sampe anak lo nanya, Mak itu kelereng kok item-item?
.
Dan jangan sampe juga lo jawab, nak itu bukan kelereng nak. Itu kacang atom produksi gagal.
.
pacman emotikon
.
Damai Indonesiaku! Gue Ken Riki, Selamat Malam!
.
Republik Mumetnesia, 22 Juli 2015
©Ken Riki
.
Gue cuma bisa mengelus dada. Dan tentu saja dada gue sendiri bukan dada orang lain.
.
Gue juga berharap ada malaikat yang nggak sengaja lewat terus kepleset. Terus nyenggol tangannya si mantan gue. Walhasil suapannya masuk ke idung cowoknya!
.
Iyaa gue tau. Sebenernya gue nggak boleh berdoa jelek kayak gini. Maaf.
.
Okelah, gue rubah doanya. Semoga aja ada malaikat yang nggak sengaja lewat terus kepleset. Terus nyenggol tangannya si mantan gue. Walhasil suapannya nyolok matanya!
.
squint emotikon"
.
Sebel gue.
.
Tapi gue masih bersyukur karena meskipun cowok barunya lebih ganteng dari gue, tapi dia nggak bisa lebih lucu dari gue.
.
(Yeeeee!!!!) kiki emotikon
.
Gue juga musti bersyukur karena gue cuma patah hati bukan patah tulang. Kalo patah tulang lama sembuhnya. Tapi kalo patah hati cepet.
.
Tinggal ambil racun tikus dan elo tenggak.
.
Iya. Kemarin gue udah nyoba minum setengah botol. Gue tungguin lima menit tapi aneh nggak ada efeknya. Ternyata pas gue liat bungkusnya... Oh, udah kadaluarsa. Pantesan.
.
pacman emotikon
.
Kalo gue lagi patah hati gue males banget megang hape. Biasanya gue nonton TV. Yah. Gue mantengin Mbah Kotak, yang lebih goblok daripada Mbah Google. Soalnya dia ngomong mulu nggak pernah jawab pertanyaan gue.
.
Tiap gue nanya dia diem aja. Eh, lagian gue ngetik pertanyaannya dimana coba. Nggak ada tombol search-nya kan!
.
Bentar, ini sebenernya yang goblok siapa sih?
.
0_o!!?
.
Nah, meskipun terlihat goblok Mbah Kotak juga pernah ngajarin gue cara mengobati hati yang rapuh. Dia akhirnya nayangin sponsor shampo.
.
Sejak saat itu gue selalu ngeramasin hati gue pake shampo merk Crott. Dan sejak itu pula hati gue terasa nggak ketombean, lebih tebel, kuat, dan nggak mudah rapuh.
.
(Ciyehhh. Prok... Prok... Prok!!!)
.
Iya jadi shampo dengan merk Crott itu cuma diproduksi setaun sekali. Biasanya pas abis lebaran gini, pas musimnya orang banyak yang patah hati.
.
Jadi perusahaan yang memproduksi shampo Crott itu sebenernya gue yang punya. Alamatnya di Jalan Cratt nomor 0 Desa Critt Kecamatan Crutt Kabupaten Crett Provinsi Curutt, Republik Mumetnesia.
.
colonthree emotikon
.
Kalo elo berkenan menyempatkan waktu buat berkunjung, lo gue bonusin satu lusin shampo Crott, lengkap dengan seperangkat alat mandi, dibayar tunai!
.
Sah? Sah? Sah?
.
Saahhh!!!
.
pacman emotikon
.
Tapi meskipun hati gue udah nggak ketombean, entah kenapa masih sering gatel juga. Iya. Kemarin gue papasan di jalan sama si cowok baru mantan gue tadi. Pengen rasanya gue nonjok giginya sampe rontok semua. Eh nggak ding, pengen gue sisain dua supaya dia bisa hinggap di jendela.
.
(Sabar Ken... Sabar... Orang sabar disayang Pak RT...)
.
Hah?! Ogah! Pak RT gue kumisan tebel banget. Kalo sayang sama gue terus nyium gue, itu artinya gue harus siap tertancap duri-duri setajam landak di atas bibirnya.
.
pacman emotikon
.
Seiring berjalannya waktu, perlahan hidup gue damai dalam kesendirian. Kalo ada temen yang bisa diajak jalan gue jalan sama dia, kalo nggak ada gue jalan sendirian. Kalo ada yang mau diajak makan, gue makan bareng dia. Kalo nggak ada gue makan sendirian. Kalo ada yang diajak ngobrol gue ngobrol sama dia. Kalo nggak ada gue ngomong sendirian.
.
O_o!?!
.
Tenang aja. Gue orang jenius (baca: gila). Hal ini biasa kok.
.
Sama juga kayak bbm-an. Kalo nggak ada temen bbm.an gue bbm.an sendiri. Iya jadi gue punya smartphone satu sama BB satu.
.
PINGG!!!
.
PONG!
.
Sayang.
.
Iya sayang.
.
Lagi ngapain?
.
Lagi bbm kamu. Lha kamu lagi ngapain?
.
Lagi bbm kamu juga.
.
Kok sama.
.
Iya. Kita kan so sweet. ^^
.
Trus hape gue dua-duanya mendadak konslet bersamaan. Nggak tau kenapa.
.
pacman emotikon
.
Sampe saat ini juga gue nggak ngerti kenapa cewek-cewek rasanya menjauh dari gue. Padahal gue tau gue bisa romantis. Serius. Salah satu mantan gue yang berinisial M adalah bukti nyata keromantisan gue. Dulu waktu gue nembak dia, gue nyanyiin lagunya Ungu yang Laguku. Lo tau kan?
.
Mungkin hanya lewat lagu ini
akan kunyatakan rasa cintaku padamu
rinduku padamu tak bertepi.
.
(Cihuiiiyyy!! Suit suittt!!!)
.
Eh, apaan suit suit? Kita rame-rame bro. Hom pim pah ajalah...
.
pacman emotikon
.
Iya. Jadi gue sadar gue romantis. Dan gue berani. Lo cari cowok di dunia ini yang berani nembak cewek langsung pake nyanyi pake bawa gitar, dan lo bisa itung dengan jari men!
.
Itu susah lho. Jantung gue aja rasanya sampe mo rontok. Bulu ketek gue merinding disko. Dan yang pasti suara gue merdu kayak anak kambing kejempit pintu.
.
pacman emotikon
.
Iyah. Jadi lo nggak perlu tau siapa dia. Inisialnya M lah pokoknya.
.
Hah appah!?!? Siapa tadi yang ngomong Mongol!!! Dasar mulutt lo ya!!! Itu bukan mantan gue dodoll!
.
Itu istri gue.
.
pacman emotikon
.
Jadi kalo lo masih nggak percaya bahwa gue pernah beneran nembak cewek pake nyanyi pake main gitar, lo boleh nanyain ke mantan gue langsung. Oh sori gue tadi boong. Inisialnya bukan M tapi A.
.
Tapi kayaknya lo bakal agak kesulitan nyari dia. Kenapa? Karena dia udah insyaf. Dulu namanya Angel sekarang jadi Anton.
pacman emotikon
.
Itu adalah pengalaman pahit gue, pacaran sama serigala berbulu biri-biri. Ato lebih pasnya orangutan berbulu Nikita Willy.
.
Gue jadi keinget temen gue Alitt Susanto. Iya lo bisa ketik di Google dan lo bakal tau siapa Alitt.
.
Serius itu temen main gue waktu kecil di Jogja. Dulu kita suka main kelereng bareng. Iya kelereng yang item-item di bawah kandang kambing.
.
Sekarang setelah kita tau benda apa itu, beginilah besarnya kita. Sama-sama jadi spesies aneh berlabel jenius (baca: gila)
.
Iya. Jadi si Alitt itu pernah ngomong, kriteria ceweknya itu yang kayak gimana aja asal yang pipisnya nggak berdiri.
.
Sial! Gue tau dari dulu kalo si Angel itu pipisnya suka berdiri. Tapi kenapa gue biarin. Nyesel banget gue. Gue ngiranya itu tren pipis cewek taon 2015. Ternyata gue salah.
.
Fatal.
.
pacman emotikon
.
Jadi pesen gue buat lo para cowok jangan sampe lo ngulangin kesalahan gue men. Pastiin yang lo pacarin itu cewek beneran. Kalo lo sampe patah hati, tetep jalani hidup lo dengan rasa syukur dan penuh senyuman. Dan jangan lupa Shampo Crott selalu tersedia untuk anda. Tapi ingat, stok terbatass! Cuma hari ini anda bisa mendapatkan separo harga. Cuma hari ini!!!
.
Besok udah gratis.
.
pacman emotikon
.
Dan pesen gue buat para ibu. Jauhkan anak-anak lo dari kandang kambing. Jangan sampe anak lo nanya, Mak itu kelereng kok item-item?
.
Dan jangan sampe juga lo jawab, nak itu bukan kelereng nak. Itu kacang atom produksi gagal.
.
pacman emotikon
.
Damai Indonesiaku! Gue Ken Riki, Selamat Malam!
.
Republik Mumetnesia, 22 Juli 2015
©Ken Riki